Pourquoi les musulmanes marchent elles de travers? Parce qu'elles sont voilées!?

Le Pape convoque ses cardinaux :

- " J'ai deux nouvelles à vous annoncer, d'une très grande importance pour toute la chrétienté.

La bonne, c'est que D-ieu m'a téléphoné.

- Merveilleux !!! s'écrit-on.

- Mais la mauvaise, c'est qu'il appelait de La Mecque."

*********************************************

C'est un juif sur son lit de mort, qui convoque sa famille :

- Rachel, ma femme, ma confidente .. tu es là ?

- oui, mon mari, je suis là

- David, mon fils ainé, mon héritier, tu es là ?

- oui papa, je suis là

- Elie, mon fils cadet, tu es là ?

- oui papa, je suis là aussi

- Alors qui n'a pas éteint la lumière dans la cuisine ?

****************************************************************

Que du bonheur!

Mise à jour:

Et une dernière : Voici les 4 affirmations qui prouvent que Jésus était juif:

- Il a habité chez sa mère jusqu'à 30 ans

- Il croyait que sa mère était vierge

- Sa mère le prenait pour un dieu

-Avec l'entreprise de charpentier de son père, il a fait une multinationale qui marche encore 2000 ans plus tard.

Mise à jour 2:

Les bouddhistes :

"Fixer son esprit sur un objet unique pendant douze secondes s'appelle concentration ou dhaâranâ. Fixer son esprit sur un objet unique pendant deux minutes et demie s'appelle médiation ou dhyâna Fixer son esprit sur un objet unique pendant une demi-heure s'appelle transe ou samâdhi. Fixer son esprit sur un objet unique au-delà d'une demi-heure s'appelle coma et il faut appeler tout de suite le 15 ou le 18."

13 réponses

Évaluation
  • Anonyme
    il y a 1 décennie
    Réponse favorite

    Salam miellia y sont bien tes blagues, à part celle de Issa (as) jésus-christ car il faut pas rigoler, faire des blagues, ou mentir sur les prophètes et surtout sur ALLAH, sinon les autres sont marrantes.

    @hadithman apparament tes un pros du hadith muslim vu le nom que tu porte "hadith"man, si ces bien le cas pourquoi tu critique akhi ZAOUALI, il à raison sur certaines blagues, même si ce n'est que des blagues, il sait peut-être des choses que toi tu ne sais pas.

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  • Anonyme
    il y a 1 décennie

    Dans les années 70's on disait que les bicyclettes

    des sœurs catholiques roulaient de travers parce

    que les roues étaient voilées. Et que l'infirmière qui faisait

    les piqûres s'appelait la soeur Ingue (seringue)

    et celle qui faisait les confitures était la soeur Ise (cerise).

    Je ne vais pas critiquer les musulmanes, la plupart

    sont voilées et son mes voisines.

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  • Anonyme
    il y a 1 décennie

    Un grand rabbin monte au paradis, il doit aller dans sa

    nouvelle demeure. Alors, au bureau d'attribution des maison, on lui montre sa future maison, une simple F2, avec une place de parking.

    Le rabbin s'étonne, regarde autour de lui, et aperçoit une maison fantastique, sur 3 étages, avec jardin, piscine et tennis.

    Alors le rabbin se met en colère, et demande 'c'est à qui cette maison?'. Alors on lui répond :

    - C'est à Schmoulik Cohen.

    - Quoi, Schmoulik Cohen, le chauffeur de bus ?

    - Ouais, c'est lui.

    - Non mais, vous avez pas honte, moi un grand rabbin j'ai seulement un F2 et lui il a une superbe maison ?

    - Oui, mais toi, en bas, quand tu faisais la prière à la synagogue, tout le monde dormait. Lui, quand il conduisait, tout le monde faisait sa prière...

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  • il y a 1 décennie

    Bravo,

    tu sais pourquoi les flamands doivent être trois pour remplacer une ampoule ?

    Facile. Un sur la table et deux qui tournent

    ----

    " Viens près de moi " dit Jésus au vagabond Dimas, sur la croix de droite

    " Je ne sais pas " répond celui-ci " je suis attaché "

    " Viens plus près " demande Jésus à celui de gauche !

    " Impossible " répond Ghesta, " ils ont mit des cordes "

    " Alors tant pis " dit Jésus " vous ne serez pas sur la photo souvenir "

    -----

    Et lorsque les romains ont enlevé les clous, Jésus c'est écrié

    " les pieds d'abbbbord .... "

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  • tigh31
    Lv 7
    il y a 1 décennie

    merci pour ce moment de bonheur!

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  • Anonyme
    il y a 1 décennie

    lol!!!!!

    C'est un curé, un pasteur et un rabbin qui discutent : Le curé :

    - Moi, pour déterminer quelle part de l'argent du tronc je garde et quelle part je donne à Dieu, j'ai une méthode : je trace une ligne sur le sol et je jette les pièces de monnaie. Celles qui tombent avant la lignes sont pour moi, celles qui tombent de l'autre côté de la ligne sont pour le Seigneur. Le pasteur :

    - Moi, je trace un cercle, les pièces qui tombent dans le cercle sont pour moi, celles qui tombent en dehors du cercle sont pour le Seigneur. Le rabbin :

    Moi, je les lance en l'air et je ne garde que celles qui retombent !

    Dans un avion, l'hôtesse annonce au microphone : -"Chers passagers, notre pilote nous demande si, dans l'ensemble des passagers, l'un d'entre vous serait un chrétien fervent ?" Le pasteur Müller qui, ce jour-là, se rendait en mission, fier de pouvoir témoigner de sa foi, lève la main et répond ainsi à l'appel. -"Vous avez vraiment une foi forte, sans faille ? C'est sûr ?" -"Aucun problème, madame !" -"Bravo ! Car nous étions en soucis... l'avion est en feu, et il nous manque un parachute...!"

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  • il y a 1 décennie

    Bonjour,

    Drôle oui. Qui a le mérite de ne louper aucune religion sauf... La mienne.... je suis Bouddhiste......

    S'il vous plaît, trouvez en une sympa..... Cordialement....

    SB

    Là, cette blague là, je ne la connaissais pas et elle est vraiment géniale...... Honnetement, je suis mort de rire...

    Sérieusement. J'adore. Merci.

    Très, très cordialement.

    SB

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  • il y a 1 décennie

    Mouaaaaaaaaaaaaarf!

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  • il y a 1 décennie

    rira bien qui rira le dernier

    Source(s) : @hadithman ce que tu peux être drôle
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  • Sun
    Lv 5
    il y a 1 décennie

    Demandes le aux chrétiens car ils ont plus de 2008 ans d'expériences dans le domaine du voile car la vierge Marie le portait bien depuis cette date et dans aucune église elle est présenté avec un plâtre sur son corps....

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