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Lv 6
! a posé la question dans Musique, ciné, tv, loisirsBlagues et humour · il y a 1 décennie

petites vengeances de femme , sans rancune..lol?

1) Quelle est la différence entre un homme et une prison ? Dans une prison, il a des cellules grises.

2) Pourquoi Dieu a-t-il créé l'homme ? Parce un vibromasseur ne sait pas tondre le gazon.

3) Comment appelle-t-on un homme qui a perdu son intelligence ? Un veuf

4) Pourquoi les hommes sont comme les places de parkings ? Les bons sont toujours pris et ceux qui restent sont pour les handicapés.

5) Comment savoir si un homme a eu un orgasme ? Il roule sur le côté et commence à ronfler.

6) Qu'est-ce que les ovnis et les hommes intelligents ont en commun ? Tout le monde en parle, mais personne ne les a jamais vus.

7) Quelle est la différence entre un homme et le cancer ? Le cancer, lui il évolue.

8) Quelle est la différence entre un homme, une cravate et une ceinture ? La cravate serre au cou, la ceinture serre la taille et l'homme ne sert à rien.

9) Pourquoi les hommes portent-ils la cravate ? Ça a l'air moins con qu'une laisse.

10) Qu'est-ce qu'un homme et un chien ont en commun ? Ils pensent juste à jouer avec leur queue.

Mise à jour:

merci bcp Gastounet pour tes precisions...mdrrrr

10 réponses

Évaluation
  • il y a 1 décennie
    Meilleure réponse

    Retour de manivelle!(hi!hi!hi!)!

    Petit guide à l'usage des femmes.

    1. La courtoisie veut que vous laissiez soulevée la lunette des toilettes lorsque vous avez terminé.

    2. Si vous préparez à dîner pour un homme, n'oubliez jamais d'inclure une partie de chacun des trois grands groupes d'aliments masculins: viande, friture, bière.

    3. Ne faites pas tenir votre porte-monnaie par votre homme en public.

    4. Malgré des preuves accablantes du contraire qui peuvent exister dans les bars, tous les hommes ne sont pas des crétins ne méritant que votre mépris.

    5. Le shopping n'est pas fascinant.

    6. Quand votre mec vous demande si vous seriez d'accord pour une partie à trois avec votre meilleure amie, il plaisante....

    7. A moins que la réponse ne soit OUI.

    8. Auquel cas, pourrait-il l'enregistrer au camescope?

    9. Si vous voulez VRAIMENT trouver un gars sympa, alors arrêtez de draguer des trous-du-cul.

    10. C'est TOUJOURS l'homme qui doit allumer et s'occuper du barbecue

    11. Faire un bras d'honneur à un gros mec balaise au volant de son camion quand on le double n'est pas rigolo.

    12. Argent ne veut pas dire amour. Même si l'homme est très très riche.

    13. Toute tentative faite par un homme pour préparer à manger, même si la tâche semble ridiculement facile (i.e.: passer des bolinos au micro-ondes, faire bouillir des pâtes, etc.) devrait être louée et récompensée de la même façon que l'on récompense un bébé qui fait ses premiers pas tout seul.

    14. Les Top models masculins au corps parfait sont tous gays. Acceptez-le.

    15. Il vous a entendu lorsque vous lui avez parlé... mais il a déjà oublié..

    16. Pour un homme, la définition d'un rendez-vous idéal c'est une femme qui dit directement.:

    "Dis, pourquoi ne pas éviter de dépenser tout cet argent pour dîner? Pourquoi ne pas rester à la maison faire l'amour comme des bêtes?"

    17. Si vous voulez réellement de l'honnêteté, ne posez pas de question pour laquelle une réponse honnête ne vous fera pas plaisir.

    18. Mais oui, BIEN SUR, il veut une autre bière.

    19. Quoi qu'il en dise, il n'a aucune envie que vous restiez SIMPLEMENT des AMIS.

    20. Les chiens, c'est Ok. Les chats, c'est pas bon.

    21. Toute sorte de blessure ou de traumatisme mettant en jeu les testicules n'a rien de drôle..

    22. Si vous l'obligez à aller voir "Love Story" avec vous, vous devrez allez voir "Showgirls" avec lui.

    23. "Très bien." n'est pas une expression acceptable pour clore une dispute.

    24. Ne mettez pas en doute le sens inné de l'orientation masculin en suggérant qu'il s'arrête pour demander sa route.

    25. NON il n'était pas en train de regarder cette autre fille.

    26. Bon, d'accord... peut-être du coin de l'oeil.

    27. D'accord, d'accord, et alors! Il la regardait. Quelle affaire! Comme si vous n'avez jamais regardé d'autre type que lui?

    28. Le mot "chatte" n'a rien de dégradant.

    29. Il est l'homme le plus rigolo, le plus fort, le plus élégant que vous ayez rencontré.

    30. Et d'ailleurs toutes vos amies le pensent aussi. Surtout les plus mignonnes.

    31. Votre (choisissez ce qui est approprié:) cul/seins/cheveux/maquillage/jambes sont très bien. En fait, il/ils/elles sont réellement bandants. Alors arrêtez de poser la question.

    32. Si vous voulez avoir une vie sexuelle attrayante, alors ne simulez JAMAIS un orgasme.

    33. Il n'a pas besoin d'être tenu au courant du volume de vos règles ce mois-ci.

    34. Une phrase à apprendre car elle fait toujours plaisir: "Tu veux une petite pipe mon chéri?"

    35. Regarder le foot à la télé est un motif d'exaspération. D'accord. Attendez tout de même la mi-temps pour en parler.

    36. Le linge sale masculin peut être classé en plusieurs catégories: 1) a l'air propre et sent bon, 2) a l'air propre mais sent mauvais, 3) a l'air sale mais sent bon. A moins que vous n'ayez l'intention de faire une lessive complète, n'essayez pas de détruire le rangement. organisé de cette façon.

    37. OUI, Sharon Stone/Pamela Anderson/Cindy Crawford sont plus belles que vous. Tout comme Brad Pitt/Antonio Banderas/Keanu Reeves sont plus sexy que lui. Mais puisque ni vous, ni lui n'avez aucune chance de sortir un jour avec les personnes précitées, contentez-vous de ce que vous avez.

    38. Ne prenez pas toutes les couvertures.

    39. Le masculin de "elle va à la cuisine et fait la vaisselle" est "il s'assoit dans le fauteuil et regarde la télé".

    40. Le féminin de Macho est Ma Chose !

    Bonne soirée !

  • il y a 1 décennie

    Quelle est la différence entre une femme et une machine?

    Il n'y en a pas, les femmes c'est comme les machines, si tu les graisses pas tous les matins ça couine toute la journée !

    Le seul qui puisse avoir le dernier mot avec une femme... c'est l'écho !

  • Anonyme
    il y a 1 décennie

    lulu je connaissais la plupart...

    mort de rire, gastounet... chapeau l'artiste.

    specialement 5/10/15/18/21/23/24/33/34/36

    hop, dans mes contacts le gaston...

  • il y a 1 décennie

    J'ai esquissé un sourire à la numéro 5.

    Cette marque d'autodérision laisse à penser qu'il doit me rester quelques cellules grises moribondes qui se battent en duel. Soit cela contredit ton numéro 1 soit c'est un effet secondaire que je dois à ma petite femme (cf. 3 et 4).

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  • Anonyme
    il y a 1 décennie

    vraiment géniale ,bonne aprem, tu ma bien fais rire

  • wathen
    Lv 4
    il y a 3 ans

    moi venger pov zom Un petit garçon paysan et son père visitaient un centre commercial. Ils étaient abasourdis par presque tout ce qu'ils voyaient, et plus particulièrement par deux murs brillants de couleur argent qui pouvaient s'ouvrir en deux et se refermer. Le petit garçon demanda: "C'est quoi, Père?" Le père, n'ayant jamais vu un ascenseur auparavant, répondit: "Fils, je n'ai jamais rien vu de tel dans ma vie. Je ne sais pas ce que c'est." Alors que le petit garçon et son père regardaient avec admiration, une vieille femme dans un fauteuil roulant avança jusqu'aux murs et appuya sur le bouton. Les murs s'ouvrirent et l. a. dame roula jusque dans l. a. petite salle. Les murs se fermèrent et le petit garçon et son père regardèrent les chiffres défiler séquentiellement sur un cadran au-dessus des murs. Ils continuèrent de regarder jusqu'à ce que les chiffres se mirent à défiler dans l'ordre inverse. Les murs s'ouvrirent à nouveau et une très belle jeune femme de 24 ans sortit. Le père, ne pouvant pas lever les yeux de l. a. jeune femme, murmura à son fils: "Va chercher ta mère."

  • il y a 1 décennie

    bien jouer Gastounet............

  • Anonyme
    il y a 1 décennie

    Pardon Gastounet, je trouve Lulu plus convaincante et plus brillante.

  • il y a 1 décennie

    quelque soit sa taille elle est grave

    Source(s) : ° de la femme
  • Switch
    Lv 5
    il y a 1 décennie

    et sinon, de quoi voulais tu te venger ?

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