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Smail B

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  • Ce matin, le petit village est en émoi..?

    Imaginez donc, le Diable en personne est venu leur rendre visite!

    Et, comble du sacrilège, il est, en ce moment, perche en haut du clocher de l'église.

    Tout le village est donc rassemble autour de l'église pour observer cette apparition démoniaque. Le curé aussi regarde, éberlué, le Démon qui vient des enfers!!Et bizarrement, la première question qui lui vient à l'esprit est :

    - Mais comment est-il monté ?

    Alors, l'une de ses paroissiennes, ayant entendu la question, répond en rougissant et en baissant la tête :

    - Comme un taureau, mon père...,comme un taureau!

    16 réponsesBlagues et humouril y a 9 ans
  • Une femme sort avec un médecin.?

    Peu de temps après, elle tombe enceinte. Ils ne savent pas quoi faire.

    Quelques neuf mois plus tard, juste au moment où elle devrait mettre au monde l'enfant, un curé entre à l'hôpital pour se faire soigner une affection du prostate.

    Le médecin annonce à la femme :

    - Je sais ce que nous allons faire. Après avoir opéré le curé, je lui donnerai le bébé et lui dirai qu'il s'agit d'un miracle.

    - Penses-tu que ça marchera ?

    - ça vaut la peine d'essayer...

    Ainsi le médecin délivre la femme de son bébé et puis opère le curé. Après l'intervention, il s'entretient avec le prêtre :

    - Mon père, vous n'allez pas me croire...

    - Quoi ? Que s'est-il passé ?

    - Mon père, vous avez eu un bébé.

    - C'est impossible...

    - J'ai opéré moi-même. Il s'agit certainement d'un miracle.

    Voici votre fils.

    Quinze ans plus tard, le curé se rend compte qu'il doit tout avouer à son fils. Il l'appelle auprès de lui et dit :

    - Mon garçon, j'ai quelque chose à te dire. Je ne suis pas ton père.

    - Que veux-tu dire ? Je ne suis pas ton fils ?

    - Je suis ta mère. L'archevêque est ton père.

    17 réponsesBlagues et humouril y a 9 ans
  • Le PDG d'une très grosse société convoque un de ses collaborateurs.....?

    - Vous avez fait jusqu'à présent, lui dit-il, un parcours exceptionnel au sein de notre groupe.

    Entré comme coursier, vous êtes devenu en trois mois chef de bureau, puis quatre mois après chef de service.

    Un an plus tard, vous étiez directeur commercial et depuis dix-huit mois vous avez le titre de directeur général adjoint.

    Et bien, j'ai le plaisir de vous annoncer qu'à compter de ce jour, vous êtes nommé directeur général.

    Par ailleurs, je proposerai dès la semaine prochaine votre entrée au conseil d'administration et je ne vous cache pas que je songe à vous pour ma succession.

    Qu'en dites-vous ?

    - Merci, papa !...

    16 réponsesBlagues et humouril y a 9 ans
  • Une petite vieille, plus proche de 90 que de 80,.....?

    entre avec précaution dans un sex shop. pas très sûre de son équilibre, elle franchit en tremblant les quelques mètres qui la séparent du comptoir. Elle arrive enfin devant le caissier et, s’agrippant comme elle peut, elle demande :

    Eeeeest-ccce qqque vvvous aurriez des viiiiiibromasseurs ?

    L’ employé, qui essaie poliment de ne pas éclater de rire, réplique :

    Oui, Madame, nous avons des vibromasseurs. Nous avons mêmes plusieurs modèles, tous très différents.

    L’air soulagé, la vieille demande :

    Auriez-vvvvvous un roooooose, trente centiiiiiiiimètrrres de long, envirrrron sssssix en diaaaaaaamètre ?

    Oui, nous avons cela, répond l’employé .

    Aloooors pouveeeeez-vous me diiiiiiiire comment cette saaaaaaaloperiiiiiiie s’éteint ?

    16 réponsesBlagues et humouril y a 9 ans
  • Sleon une édtue de l'Uvinertisé de Cmabrigde (U.K.);......?

    l'odrre des ltteers dnas un mto n'a pas d'ipmrotncae, la suele coshe ipmrotnate est que la pmeirère et la drenèire soit à la bnnoe pclae.

    Le rsete puet êrte dnas un dsérorde ttoal et vuos puoevz tujoruos lrie snas porlblème.

    C'est prace que le creaveu hmauin ne lit pas chuaqe ltetre elle-mmêe, mias le mot cmome un tuot.

    Éontnnat, non

    17 réponsesBlagues et humouril y a 9 ans
  • Un homme rentre chez lui (épuisé) après sa journée de travai?

    Il est seul, sa femme n'est pas encore rentrée.

    Il décide donc de profiter de cet instant de sérénité pour s'offrir une petite bière bien fraiche. En allant à la cuisine il remarque un Post-it sur le lave-vaisselle : "Je suis propre mais pas vidé..."

    Le mari s'exécute et range la vaisselle, boit sa bière d'un trait, avale une rondelle de saucisson sans s'étrangler avec la peau, court à la salle de bain, se déshabille vite vite, se douche rapidos, se rend dans la chambre, se colle le Post-it sur le front puis se couche en attendant le retour de sa femme chérie..

    14 réponsesBlagues et humouril y a 9 ans
  • Es-que le Égyptiens veulent la qualification a la coupe du monde??

    j'ai une proposition..........

    si ils ferment l'ambassade des israéliens et ils ouvrent le passage de ((Rafah)).........ont leurs donnent notre place de leader........

    qui est avec moi?????????????

    8 réponsesAlgérieil y a 1 décennie
  • pourquoi attendre que la Zombie fait notre travail??

    il faut pas avoir des doutes en notre équipe national.......ont va etre qualifié inchallah.......avoir la qualification en Egypte.......faut faire confiance a notre équipe............

    18 réponsesAlgérieil y a 1 décennie
  • Robert l'agriculteur???????

    C'était le jour ou Robert l'agriculteur était parti a la ville pour acheter des fournitures pour la ferme.Tout d'abord, il s'arrêta chez le quincaillier pour acheter un seau et un petit étau. Puis il repassa par le marché pour acheter deux poules et une oie. C'est alors qu'il du faire face à un problème de taille : comment allait-il ramener ses achats chez lui alors qu'il était à pieds ? La marchande à qui il demandait conseil lui conseilla ceci :

    - Pourquoi ne pas mettre votre étau dans le seau que vous porterez de la main gauche, ensuite, vous placez un poulet sous votre bras gauche, un poulet sous votre bras droit, et vous tenez l'oie par ses pattes, de votre main droite.

    Le fermier remercia la marchande pour son conseil et quitta alors le marché. Il arpentait un trottoir de la périphérie de la ville, lorsqu'il tomba nez à nez avec jeune femme très jolie et à la poitrine plus qu'avenante. La jeune femme était perdue et lui demandait son chemin :

    - Pouvez-vous me dire où se trouve la rue Camille Desmoulins ?

    Et le fermier lui répondit :

    - Oui, c'est une des rues transversales là-bas plus loin. Si vous voulez, je peux vous montrer un raccourci par une petite ruelle et vous y serez tout de suite.

    La jeune femme le regarda d'un oeil suspect et s'inquiéta :

    - Et comment saurai-je qu'après m'avoir accompagné dans la ruelle, vous ne me collerez pas contre un mur avant de me retirer mon corsage et de caresser mes seins magnifiques ?

    L'homme de la campagne, sans s'énerver le moins du monde expliqua :

    - Comme vous pouvez le voir, je transporte un seau, un étau, une oie et deux poulets. Comment voulez-vous que je puisse en plus vous coller contre un mur pour caresser vos seins ?

    Et la jeune femme répliqua alors :

    - Eh bien, vous pourriez mettre l'oie par terre, renverser le seau sur l'oie, mettre l'étau au-dessus du seau renversé, et je pourrais vous tenir les deux poulets...

    8 réponsesBlagues et humouril y a 1 décennie
  • Mon esprit est-il normal ???????????

    Faites le test suivant, c'est vraiment impressionnant. Promis ce n'est pas un piège !

    Important : SVP faites-le bien et jusqu'au bout, ce n'est pas long !

    On commence :

    Vous êtes vous jamais demandé si votre esprit est normal ou s'il est différent ?

    Bon, faites sérieusement l'exercice de réflexion et trouvez la réponse!!!!!!

    Suivez juste les instructions, et répondez aux questions une par une et aussi vite que possible, mais n'avancez pas avant d'avoir terminé la précédente.

    Vous serez étonné du résultat!

    Combien font

    15+6

    3+56

    89+2

    63+32

    eh oui, c'est dur les calculs mais c'est le vrai exercice!

    Alors courage

    123+5

    VITE! PENSEZ A UN OUTIL ET A UNE COULEUR!

    Puis descendez nouveau.

    Descendez encore.

    Descendez encore...

    Ici est la clef du jeu Vous pensez un marteau rouge pas vrai ???

    Si ce n'est pas le cas, vous faites partie des 2% de la population dont l'esprit est assez différent pour penser autre chose. 98% de la population répondront " marteau rouge " si on leur donne cet exercice à faire. Faites passez le message. Envoyez-le aux gens que vous connaissez et voyez s'ils peuvent s'apercevoir qu'ils sont "normaux" ou non.

    16 réponsesBlagues et humouril y a 1 décennie
  • Combien y a-t-il de F ???????

    Voici un petit test pour ceux qui peuvent lire couramment l'anglais : lisez la phrase suivante:

    FINISHED FILES ARE THE RE-

    SULT OF YEARS OF SCIENTIF-

    IC STUDY COMBINED WITH

    THE EXPERIENCE OF YEARS.

    Maintenant, comptez le nombre de F qu'il y a dans cette phrase.

    Comptez seulement une fois et ne revenez pas en arrière pour lire une deuxième fois. C'est un test sérieux et il n'y a pas vraiment de pièges.

    Réponse du test : Comme vous pouvez le constater il y a 6 lettres "F" dans la phrase :

    "FINISHED FILES ARE THE RESULT OF YEARS OF SCIENTIFIC STUDY COMBINED WITH THE EXPERIENCE OF YEARS."

    Une personne d'intelligence et de perspicacité moyenne en voit 3.

    Si vous en avez vu 4, alors vous vous trouvez au-dessus de la moyenne.

    Si vous en avez vu 5, alors vous pouvez écoeurer pas mal de monde.

    Si vous en avez vu 6, alors vous êtes un génie.

    Il n'y a pas vraiment d'attrape. La majeure partie du monde ne voit pas le "F" de la préposition "OF". Le cerveau humain nous prédispose à les voir plutôt comme des "V" que des "F" ou de ne pas les voir du tout comme si un "of" était une simple ponctuation de peu d'importance. Etrange, n'est-ce pas?

    6 réponsesBlagues et humouril y a 1 décennie
  • Gestion des priorités?????????????,?

    Il se passe 5 choses en même temps dans votre appartement qui ont besoin de votre attention :

    1 - Le téléphone sonne.

    2 - Le bébé pleure.

    3 - Quelqu'un frappe ou sonne à votre porte.

    4 - Vous avez suspendu le linge dehors et il commence à pleuvoir. 5 - Vous avez laissé le robinet ouvert dans la cuisine et l'eau commence à déborder.

    Dans quel ordre régleriez-vous ces problèmes ?

    Marquez l'ordre sur un bout de papier et vérifiez ensuite comment vos décisions ont été prises.

    FAITE LE VRAIMENT, LES RESULTATS SONT TRES INTERESSANTS !

    Chaque point présente quelque chose dans votre vie. Sur la liste ci-dessous, vous pouvez voir la définition de chaque point.

    1 - Téléphone - Travail

    2 - Bébé - Famille

    3 - Porte - Amis

    4 - Linge - Argent

    5 - Eau - Sexe

    La suite que vous avez choisi définie les priorités dans votre vie.

    Qui a décidé d'éteindre l'eau du robinet en premier ?

    9 réponsesBlagues et humouril y a 1 décennie
  • Dis moi comment tu pisses je te dirai qui tu es ??????

    Le type sociable

    Il se joint à ses amis pour pisser, qu'il en sente le besoin ou pas, étant donné que ça ne coûte rien et que cela engendre la compréhension.

    Le type gêné

    Ne peut pisser quand on le regarde, prétend qu'il a déjà eu envie et revient plus tard.

    Le type nerveux

    Sa braguette bloque, il se fâche et déchire le devant de son pantalon.

    Le type bruyant

    Il siffle, chante, rote, pète et parle fort tout en se secouant.

    Le type stupide

    Pisse dans la jambe de son pantalon, mouille ses souliers et sort la braguette ouverte.

    Le type talentueux

    Il pisse sans se la tenir tout en arrangeant sa cravate.

    Le type lunatique

    Il déboutonne sa veste, sort sa cravate et urine dans son pantalon

    Le type enfantin

    Regarde le fond de l'urinoir et admire les bulles.

    Le type vantard

    Défait cinq boutons alors que deux suffiraient.

    Le type niais

    S'amuse à faire des zigzags dans l'urinoir.

    Le type curieux

    Essaie toujours de voir comment son voisin est équipé.

    le type grognon

    Il se tient devant l'urinoir tout en se parlant, pète, essaie de pisser mais n'y parvient pas. Pète à nouveaux et sort en grognant.

    Le type hypocrite

    Lâche un pet silencieux, renifle et jette un regard vers son voisin.

    Le type snob

    Se tient à un mètre de l'urinoir et tient sa verge à deux mains.

    Le type gros dur tatoué

    Frappe sa ..... sur le bord de l'urinoir pour l'égoutter.

    Le type cochon

    Trouvant tous les urinoirs occupés pisse par terre comme si de rien n'était.

    Le type loucheur

    Se place devant l'urinoir, regarde celui de gauche et pisse dans celui de droite

    Le type prétentieux

    Tient sa chose comme si c'était un monstre. Son voisin le croit monté comme un âne. Se prend la bite dans la fermeture éclair et sort des pissotières en hurlant.

    Le type joueur

    Pisse en jet à haute pression dans et autour de l'urinoir, dans le but d'atteindre une mouche.

    10 réponsesBlagues et humouril y a 1 décennie
  • Es-que c'est le retour en forces des actes terroristes contre le peuple Algérien?????????

    ça fait penser au années 90 a la proche de chaque Ramadhan......non!!!!!!!!!et ils veulent quoi ces gens ((ils sont pas des Musulmans)).............et pourquoi l'état ne les extermine pas.....

    20 réponsesAlgérieil y a 1 décennie
  • 50 bizarreries de gars ............selon les femmes??????????

    1. Ils peuvent faire de l’escalade et sauter en parachute sans démontrer le moindre signe de peur, mais ils blêmissent devant une aiguille, pour un simple vaccin!

    2. Ils peuvent étudier tout en écoutant cinq émissions de télé à la fois.

    3. Quand le feu de signalisation est rouge, pourquoi se sentent-ils obligés de rouler à fond jusqu’à la ligne d’arrêt?

    4. Pourquoi se pensent-ils cool de roter ou de péter entre gars et trouvent-ils ça totalement dégoûtant lorsqu’une fille a le malheur de s’échapper?

    5. Au cégep, pourquoi la plupart des gars deviennent-ils bedonnants, tandis qu’ils pouvaient se goinfrer de tonnes de « junk food », quelques années avant, sans prendre une once?

    6. Comment font-ils pour mémoriser toutes les statistiques sportives, tandis qu’ils oublient l’anniversaire de la rencontre de leur blonde?

    7. Plus un gars couche souvent avec des filles, plus il est considéré en héros par ses chums. Mais alors, pourquoi certains considèrent-ils une fille, qui a fait l’amour avec deux gars seulement, comme une pute?

    8. Comment font-ils pour ne pas se tanner de la PlayStation après plus de dix ans de jeux, à raison de deux heures par jour?

    9. Ils doivent traîner leur grande sœur ou leur blonde pour s’acheter des vêtements. Ne sont-ils pas capables de voir tout seuls si les couleurs correspondent?

    10. Pourquoi obtiennent-ils de moins bons résultats scolaires que nous, alors que leur cerveau pèse plus lourd que le nôtre?

    11. Ils critiquent les seins des mannequins, leurs cuisses, leurs fesses… Par contre, ces filles n’auraient qu’à claquer des doigts pour les faire ramper à leurs pieds!

    12. Ils considèrent comme ridicule de suivre les épisodes de Dawson’s Creek ou de Beverly Hills, 90210, mais ils doivent à tout prix écouter leurs émissions sportives à chaque soir.

    13. Ils vont souvent voir une autre fille, lorsqu’on refuse de danser un slow avec eux.

    14. Ils nous supplient de ne pas nous faire couper les cheveux, mais, lorsqu’on revient de chez le coiffeur, ils nous disent qu’on aurait dû adopter cette coupe depuis longtemps!

    15. Pourquoi nous klaxonnent-ils dans la rue? A-t-on déjà eu vent que ça avait déjà fonctionné, une seule fois dans l’histoire de l’humanité, pour charmer une fille?

    16. Pourquoi leurs rhumes sont-ils toujours très souffrants?

    17. Pourquoi fantasment-ils toujours de nous voir embrasser et caresser notre meilleure amie?

    18. Les gars ne s’avancent jamais vers nous, quand on est en gang de filles. Pourtant, quand on n’est que deux, ils ne se gênent pas!

    19. Pourquoi s’acharnent-ils à draguer les filles qui se foutent totalement d’eux, tandis qu’ils ne daignent pas s’intéresser aux meilleures filles du monde?

    20. Ils peuvent programmer des ordinateurs, mais ne comprennent pas le fonctionnement de la machine à laver…

    21. Ils sont totalement dépourvus d’imagination pour faire des cadeaux. À chaque Noël : la montre. À chaque Saint-Valentin : le chocolat. À chaque anniversaire : le parfum…

    22. Ils ont beau être perdus, jamais ils ne demanderont leur direction à quelqu’un.

    23. Ils critiquent toujours leur belle-mère, même si, souvent, leur propre mère n’est vraiment pas reposante!

    24. Ils trouvent que les pizzas-pochettes sont une collation rapide et délicieuse.

    25. Les premières fois que l’on va chez eux, leur chambre est à l’ordre. Après, c’est toujours en désordre!

    26. Ils ne savent pas comment rabattre le siège des toilettes.

    27. Ils peuvent facilement prendre un temps d’arrêt de trois ans, afin de réfléchir à leur choix de carrière, sans jamais découvrir ce qui les intéresse vraiment, à part l’argent.

    28. Ils réussissent à tout dire en trente secondes au téléphone.

    29. Même s’ils ont les cheveux longs ou mêlés, ils n’utilisent jamais de revitalisant.

    30. Ils croient que « je t’aime » est une phrase qui risque de tout gâcher.

    31. Ils trouvent ça aberrant que les filles dépensent des sous pour des cosmétiques, mais ça ne leur dérange pas de perdre vingt euros en tickets à gratter.

    32. Ça leur prend dix minutes pour se doucher et se préparer, mais ils trouvent toujours le moyen d’être en retard!

    33. Plus un repas est bon, plus ils l’engloutissent rapidement et ne prennent pas le temps d’y goûter.

    34. Ils peuvent « vironner » vingt minutes dans un stationnement, afin d’être le plus près possible de l’entrée, car ils ne veulent pas marcher deux minutes.

    35. Ils considèrent que parler d’autos et de motos constitue un sujet de conversation intéressant.

    36. Ils n’ont besoin que de deux paires de souliers : une paire propre et une autre, pour tous les jours.

    37. La façon de dire à leurs chums de gars qu’ils les apprécient consiste à leur offrir une bière.

    38. Même s’ils ne possèdent pas de voiture, ils sont au courant des fluctuations quotidiennes du prix de l’essence et du montant des assurances pour chaque modèle.

    39. Ils sont fiers de leurs premiers poils, mais ils paniquent quand ils vieillissent et qu’il en apparaît sur leur poitrine.

    40. Ils utilisent plus de kleenex que de papier de toilette…

    41. S’ils sont trop maigres, ils ne pensent pas à grossir : ils disent plutôt que c’est leur blonde qui devrait perdre du poids.

    42. Ils peuvent passer une commande de vingt euros au McDo pour eux seuls.

    43. Ils trouvent que le workout et le step sont des « sports de filles », mais ils sont incapables de suivre quand ils les essaient.

    44. Ils peuvent passer des heures à frotter leur voiture, mais ils chialent quand on leur demande de laver la salle de bain, une fois par mois.

    45. Ils achètent des fleurs, quand ils ont quelque chose à se faire pardonner. Le pire… ça fonctionne!

    46. Ils ont toujours un archi-vieux boxer troué dont ils ne veulent pas se départir.

    47. La plupart sont homophobes, mais ils prennent plaisir à se retrouver en équipe, tous nus dans le vestiaire.

    48. Ils n’aiment pas lire, mais disent acheter le Playboy pour les articles…

    49. Ils ont tous eu ou voulu une poupée quand ils étaient petits, mais ils le nieront toujours.

    50. Pour plusieurs gars, entretenir une conversation signifie répondre « oui » ou « non » et dire « hum hum ».

    8 réponsesBlagues et humouril y a 1 décennie
  • Ce que tous les hommes devraient savoir ???????????

    - Les femmes font toujours les règlements.

    - Les règlements sont sujets à changements sans aucun préavis.

    - Aucun homme ne peut connaître tous les règlements.

    - Les femmes n'ont jamais tort. (Si la femme a tort, c'est à cause d'une évidente incompréhension qui résulte de quelque chose de mal que l'homme a dit ou fait.) (Dans ce cas, l'homme devrait immédiatement s'excuser d'avoir causé cette incompréhension)

    - Les femmes peuvent changer d'idée à n'importe quel moment.

    - Les hommes ne doivent jamais changer d'idée sans le consentement écrit de la femme.

    - Tous les hommes sont sujets à faire lire dans leurs pensées en tout temps.

    - En aucun temps un homme peut répliquer des commentaires comme «aucun rapport» ou «t'as bientôt fini?» quand la femme se plaint.

    - Lorsque la femme est dans son SPM, ces règlements n'existent plus.

    9 réponsesBlagues et humouril y a 1 décennie
  • Une étude comparative sur les courses au supermarché... ??????????

    Femmes :

    1. Essayer de garer la voiture.

    2. Prendre un caddie.

    3. Le remplir de choses utiles dans un temps record.

    4. Mettre les achats dans des sacs de façon rationnelle sinon intelligente (ce qui va au frigo dans un sac, les légumes dans un autre etc... on gagne du temps quand on déballe...)

    5. Payer.

    6. Rentrer à la maison.

    7. Déballer les sacs et ranger les achats.

    Hommes :

    1. Garer la voiture.

    2. Entrer dans le magasin.

    3. Ressortir pour prendre un caddie.

    4. S'apercevoir qu'il faut une pièce de 1 Euro.

    5. Aller faire de la monnaie chez le marchand de journaux (ou au troquet selon affinités)

    6. En profiter pour feuilleter l'Equipe (ou boire une mousse, au choix...)

    7. Prendre le caddie.

    8. Faire longuement tous les rayons en long en large et en travers.

    9. Acheter une paire de chaussettes, 2 pizzas surgelées, un pack de Kro, des pistaches, des saucisses de Strasbourg et une BD.

    10. Ne pas s'embarrasser avec du beurre, du lait, du PQ, des couches ou toutes autres choses totalement superflues.

    11. Ranger les surgelés dans le même sac que les chaussettes et la BD.

    12. Réussir à trouver la caisse avec la caissière la plus lente mais la plus mignonne.

    13. Rentrer à la maison.

    14. Poser le sac de courses sur la table.

    15. Mettre les Kro au frais.

    16. S'installer confortablement dans un fauteuil avec la BD et les pistaches, en attendant que la bière soit fraîche.

    9 réponsesBlagues et humouril y a 1 décennie
  • Le chiffre 6 dans le couple??????????

    Six semaines : Je t'aime

    Six mois : Mais oui, je t'aime

    Six ans : Si je ne t'aimais pas, il y a longtemps que je me serais tiré !

    Six semaines : Bonsoir, mon amour

    Six mois : Coucou, bonne journée ?

    Six ans : Salut, il y a du courrier ?

    Six semaines : Ne te dérange pas, j'y vais

    Six mois : Tu veux que j'y aille ?

    Six ans : ça vient ?

    Six semaines : Chérie, Ingrid au téléphone

    Six mois : C'est pour toi

    Six ans : Téléphone !

    Six semaines : Tu n'as pas eu une enfance très drôle

    Six mois : C'est vrai qu'ils sont chiants, tes parents

    Six ans : Tu as de qui tenir !

    Six semaines : Je t'emmène au Népal

    Six mois : Tu veux vraiment aller à Paris ?

    Six ans : On n'est pas bien ici ?

    Six semaines : J'ai pensé qu'une bague te ferait plaisir

    Six mois : Un vase, c'est toujours utile

    Six ans : Tiens, tu t'achèteras ce que tu veux!

    Six semaines : Qu'est-ce que tu as envie de voir ?

    Six mois : Si on allait voir " Evita " ?

    Six ans : J'ai vu " Evita ", tu devrais y aller!

    Six semaines : Ce n'est pas grave, ça ne tâche pas

    Six mois : Fais attention, voyons !

    Six ans : Ce que tu es maladroite !

    Six semaines : Je ne suis pas tout à fait d'accord

    Six mois : Là, tu as tort

    Six ans : C'est idiot ce que tu dis !

    Six semaines : Et en plus tu fais bien la cuisine

    Six mois : Qu'est-ce qu'il y a pour le dîner ?

    Six ans : Encore des pâtes ?

    Six semaines : Qu'est-ce que tu veux boire ?

    Six mois : Je prendrais bien un Martini

    Six ans : Tu as oublié les glaçons !

    Six semaines : ça te va bien cette robe

    Six mois : Encore une nouvelle robe ?

    Six ans : Combien la robe ?

    Six semaines : Tu n'as pas à t'excuser ce n'est rien

    Six mois : Tu ne fais donc jamais attention?

    Six ans : Eh, Bordel de merde !!!

    10 réponsesBlagues et humouril y a 1 décennie
  • Les techniques de Drague???????????

    Révisons un peu notre technique de drague avant de partir en vacances...

    1 - Tu danses ? Non. Ah bon toi aussi t'es venu uniquement pour baiser...

    2 - Je voudrais que tu sois une porte pour que je puisse t'enfoncer toute la journée.

    3- (En se léchant le doigt puis en l'essuyant sur la chemise de la fille) Et si on allait changer ces vêtements tout mouillés ?

    4 - Whaow, jolies jambes ! A quelle heure elles ouvrent ?

    5 - Je t'offre un verre à boire ou tu veux juste de l'argent ?

    6 - Je ne suis peut-être pas le gars le plus séduisant par ici, mais en tout cas, je suis le seul qui te parle !

    7 - J'essaie depuis tout à l'heure de résister à mon envie de faire de toi ce soir la femme la plus heureuse sur terre.

    8 - Oh je suis désolé : je pensais que tu avais ton nom écrit en Braille sur ton tee-shirt.

    9 - Je voudrais vraiment voir la tête que tu ferais en me découvrant nu.

    10 - Hé chérie pourquoi tu ne t'assiérais pas sur mes genoux, on parlerait du premier truc qui pointe son nez ?

    11 - Oh c'est sûr, tu n'es peut être pas la fille la plus jolie ici, mais il suffit d'éteindre la lumière.

    12 - Hmmm, tes vêtements seraient très bien jetés en tas sur ma descente de lit.

    13 - Tu sais ce qui irait bien sur toi ? Moi !

    14 - Je m'appelle Robert. Souviens-t-en parce que tu seras bien contente de pouvoir le crier cette nuit.

    15 - Est-ce que tu crois au coup de foudre, ou bien est-ce que je dois continuer à te baratiner ?

    9 réponsesBlagues et humouril y a 1 décennie