• Que mangez vous ce soir ?

    1 réponse · Bourgogne · il y a 3 ans
  • Dois je lui dire à mon altair ?

    joyeux anniversaire mon altair , joyeux anniversaire mon ami , joyeux anniversaire on t'aime , joyeux anniversaire hihipipi hourra
    joyeux anniversaire mon altair , joyeux anniversaire mon ami , joyeux anniversaire on t'aime , joyeux anniversaire hihipipi hourra
    3 réponses · Amitiés · il y a 8 ans
  • Comment brancher un tuyau d'arrosage sur une cuve d'eau ?

    et que je puisse arroser mon jardin apres et que ca fonctionne
    et que je puisse arroser mon jardin apres et que ca fonctionne
    4 réponses · Maison et Jardin - Divers · il y a 9 ans
  • Les gens sont ils fous ?

    16 réponses · Amour et relations - Divers · il y a 9 ans
  • Qui essaye par un nom presque le mien de faire encore du mal ?

    on vient de me prevenir qu'il y a un frelon des pistes ce n'est pas moi ensuite qu'on me casse du sucre encore decidement ce frelon aura fait peur a beaucoup . je viens plus en ce moment je dis bravo a celui qui essaye de prendre ma place mais ce n'est pas moi eh non allez je vais changer mon nom maintenant je... afficher plus
    on vient de me prevenir qu'il y a un frelon des pistes ce n'est pas moi ensuite qu'on me casse du sucre encore decidement ce frelon aura fait peur a beaucoup . je viens plus en ce moment je dis bravo a celui qui essaye de prendre ma place mais ce n'est pas moi eh non allez je vais changer mon nom maintenant je vais m'appeler titififille et oubliez moi merci
    4 réponses · Amitiés · il y a 1 décennie
  • Quand on a des sous on peut tout ou quoi ?

    Un homme entre dans une banque et dit à la guichetière: > Je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta banque de Merde ! ' > Pardon ? ' dit la dame choquée.. > T'es bouchée ou quoi! J'voudrais ouvrir un putain de compte Dans cette > banque de merde !!! ' > Mais enfin Monsieur, restez correct !... '... afficher plus
    Un homme entre dans une banque et dit à la guichetière: > Je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta banque de Merde ! ' > Pardon ? ' dit la dame choquée.. > T'es bouchée ou quoi! J'voudrais ouvrir un putain de compte Dans cette > banque de merde !!! ' > Mais enfin Monsieur, restez correct !... ' > Kess ta, tu veux mon poing sur ta gueule ou quoi ? ' > Écoutez Monsieur, je vais appeler le directeur... ' > C'est ça pouffiasse, appelle ton connard de directeur...' > Le directeur arrive : - ' Monsieur, il y a un problème? ' > J'en sais rien, j'veux juste ouvrir un putain de compte Dans cette > banque > de merde parce que j'ai gagné 100 millions au loto... > Et le directeur répond : > « Et cette grosse connasse vous fait chier ?»
    6 réponses · Blagues et humour · il y a 1 décennie
  • Est que c'est chacun son tour ?

    Un gars entre dans un supermarché et demande à la caissière: > - Ou sont les Tampax?... > - La caissière lui dit: ' 3eme rangée à gauche. ' > Le même gars repasse 15 minutes plus tard devant la même caissière, > avec 3 kilos d'ouate et 2 mètres de cordelette. > La caissière éclate de rire et lui dit: ' Je ne... afficher plus
    Un gars entre dans un supermarché et demande à la caissière: > - Ou sont les Tampax?... > - La caissière lui dit: ' 3eme rangée à gauche. ' > Le même gars repasse 15 minutes plus tard devant la même caissière, > avec 3 kilos d'ouate et 2 mètres de cordelette. > La caissière éclate de rire et lui dit: ' Je ne pense pas que ce soit > ça > que votre femme voulait !... > Le gars lui dit: ' La semaine passée, je lui ai demandé d'aller acheter > des cigarettes et elle est revenue avec un sachet de tabac et des > feuilles. > - Alors ses Tampax, elle va se les rouler !!!
    7 réponses · Blagues et humour · il y a 1 décennie
  • Pourquoi c'est un bon vendeur ?

    MOURICE BEN FENECH se présente, pour un emploi, de vendeur dans un Super Bazar où l'on vend de tout. Le patron lui demande s'il a de l'expérience. - Si j'ai de l'expérience ? - Dans la vente ? - Aaiaiaiaiaille, ti me demande ça à moi, Mourice Ben F'nech ? J'suis le Roi de la vente, moi ! Mon cousin il... afficher plus
    MOURICE BEN FENECH se présente, pour un emploi, de vendeur dans un Super Bazar où l'on vend de tout. Le patron lui demande s'il a de l'expérience. - Si j'ai de l'expérience ? - Dans la vente ? - Aaiaiaiaiaille, ti me demande ça à moi, Mourice Ben F'nech ? J'suis le Roi de la vente, moi ! Mon cousin il avait une boutique, j'ai tout vendu. Maintenant il est parti au souleil, tellement j'l'ai rendu riche... sir la tête de ma mère, y'a pas meilleur vendeur que moi. ' Le Patron, amusé par la situation décide d'essayer le jeune homme pour la journée. Le soir, il revient pour voir ce qu'il a bien pu vendre. - Alors, combien de ventes as-tu fait aujourd'hui ? - Une seule, sur ma tête Patron , il est v'nu qu'un client ' - Ce n'est pas très brillant ça, et une vente de combien ? ' - Seulement 100.000 Euros, patron ' ' Quoi ? 100.000 ? Tout rond ? Mais...comment ça ? ' Et Mourice, il raconte : - Y a un type qu'est v'ni et j'li ai vendu un hameçon. Pis, j'li propose la petite canne à pêche au lancer et une série de mouches. Et comme j'li dit qu'il peut pas pêcher sans être bien équipé, j'li vends aussi la grande canne avec la ligne et les bouchons et un moulinet. - Sir la tête de ma mère, t'en as jamais vi un comme ca ', que j'li dis. Ti peux r'monter MobyDick avec ça ' Après, pour pas qu'il ait honte devant les autres pêcheurs, j'li ai vendu l'équipement, les bottes, le ciré et le bob. Parce qu'avec sa canne toute neuve, s'il a pas l'équipement, y va passer pour un plouc, hein chef ? Et les clients de Ben F'nech, ils peuvent avoir l'air con mais pas l'air plouc. Pis, j'li demande où il va aller pêcher. I'mm dit ' sur la côte '. Alors, j'li dis qu'il ferait bien d'acheter un bateau pour pêcher au large, et j'li vends le hors-bord de 12 mètres avec les deux moteurs. Et j'li demande comment y va emmener son bateau sur la côte. Y savait pas. Alors, j'li ai vendu la nouvelle Mercedes et une remorque pour tracter le bateau. Et pis on a fait les comptes. Ca faisait 101.124 Euros. Alors j'li dis: - comme t'es un bon client, j'ti fais un prix: 100.000 tout rond, mai ti paies cash. Il a dit ' j'passe à la banque et j'arrive ' . Et 1/2 heure après, il est rev'nu avec l'argent et il a tout pris, patron. Les sous sont là dans la caisse. ' Le Patron est scié, complètement ahuri, assis par terre. Il n'en croit pas ses oreilles, il regarde l'argent dans la caisse et dit : - T'as vendu une Mercedes et le hors bord à un gars qui venait pour acheter un hameçon ? - Heu...bin non, pas vraiment, patron. L'client, y vnait pour ach'ter une boîte de TAMPAX pour sa femme, alors j'li ai dit : - Puisque ton week-end il est foutu, pourquoi t'irais pas à la pêche ?
    12 réponses · Blagues et humour · il y a 1 décennie
  • Est ce que ca se fait m'enfin ?

    Deux amis, Maurice et David, ne se sont pas vus depuis de nombreuses années. Un jour ils se rencontrent au détour d'une rue du quartier: - Maurice, mon ami, c'est bien toi ? - David, ça fait si longtemps ! Comment ça va ? Les affaires ça marche ? - Oui, très bien. Et pour toi ? - Le magasin marche bien. Je suis toujours dans... afficher plus
    Deux amis, Maurice et David, ne se sont pas vus depuis de nombreuses années. Un jour ils se rencontrent au détour d'une rue du quartier: - Maurice, mon ami, c'est bien toi ? - David, ça fait si longtemps ! Comment ça va ? Les affaires ça marche ? - Oui, très bien. Et pour toi ? - Le magasin marche bien. Je suis toujours dans la confection et on attend un petit dernier, et toi ? - Ca va aussi. Je rentre d'Israël, avec ma femme Rachel. Les enfants vont bien aussi. Ils parlent pendant quelques minutes, puis David invite son vieil ami à dîner un soir. David explique : - Pour venir à la maison, c'est très facile. Je suis au 17 rue Talman. A la porte, avec ton coude tu tapes B2174, puis tu donnes un petit coup de pied dans la porte et tu entres. Tu appelles l'ascenseur en appuyant sur le bouton avec ton coude, puis tu entres en tirant vers toi la porte avec ton pied. Enfin tu appuies sur le 5 avec ton coude. - OK ! - Ma porte est juste en face de l'ascenseur. Tu n'auras qu'à appuyer sur la sonnette avec ton coude, et on viendra t'ouvrir. - Mais... Je ne comprends pas très bien. Pourquoi je dois donner des coups de pied dans les portes et appuyer avec mon coude ? - Maurice..., tu ne vas pas arriver les mains vides quand même ?
    5 réponses · Blagues et humour · il y a 1 décennie
  • Comment ca c'est la vieillesse ?

    La vieillesse Un vieux couple se rend chez son médecin pour la visite annuelle. Le médecin les accueille et fait d'abord passer le mari. Après l'examen, il annonce : - Mais vous êtes en pleine forme, cher monsieur! - Pas étonnant, je fume pas, je bois pas, et le bon Dieu veille sur moi. - Voyez-vous ça... - Oui! Tenez, hier par... afficher plus
    La vieillesse Un vieux couple se rend chez son médecin pour la visite annuelle. Le médecin les accueille et fait d'abord passer le mari. Après l'examen, il annonce : - Mais vous êtes en pleine forme, cher monsieur! - Pas étonnant, je fume pas, je bois pas, et le bon Dieu veille sur moi. - Voyez-vous ça... - Oui! Tenez, hier par exemple, je me suis levé en pleine nuit pour aller aux toilettes et Il a allumé la lumière pour moi! - Merveilleux! Quelle chance. Bon, je vous revois l'année prochaine. Le médecin renvoie le vieux dans la salle d'attente et fait passer sa femme dans son cabinet. - Oh, moi, vous savez, je fume pas, je bois pas. - Et le bon Dieu veille sur vous, c'est ca ? - Hein ? Pourquoi vous dites ca ? J'en ai rien à foutre du bon Dieu. - Bien, c'est votre mari qui m'a dit ça. Il m'a même raconté qu'il était allé aux toilettes pendant la nuit et que le bon Dieu lui avait fait de la lumière. - Ah, le vieux con, il a recommencé à pisser dans le frigo !
    10 réponses · Blagues et humour · il y a 1 décennie
  • Comment avez vous fait pour vous faire avoir ainsi ?

    AU REVOIR MAMAN Un jeune homme est en train de faire ses courses dans un supermarché quand il remarque une vieille dame qui depuis un bon moment n'arrête pas de le suivre partout. S'il s'arrête, elle s'arrête aussi... Finalement, ils se retrouvent dans la file d'attente pour la caisse, et elle se trouve devant lui. ... afficher plus
    AU REVOIR MAMAN Un jeune homme est en train de faire ses courses dans un supermarché quand il remarque une vieille dame qui depuis un bon moment n'arrête pas de le suivre partout. S'il s'arrête, elle s'arrête aussi... Finalement, ils se retrouvent dans la file d'attente pour la caisse, et elle se trouve devant lui. Alors elle se tourne vers lui et lui dit : ''J'espère que je ne vous ai pas trop dérangé ? La raison pour laquelle je vous regardais est que vous ressemblez étrangement à mon fils qui est parti très loin.'' Il répond alors : ''Ah !... Je comprends... C'est bien naturel...' La vieille dame ajoute : ''Je sais que ça a l'air insensé, mais si vous pouviez me crier ''Au Revoir Maman !' quand je quitterai le magasin, cela me rendrait heureuse pour la journée…' Elle prend ses paquets, se rend à la porte, se retourne vers lui et attend. Alors le jeune homme lui crie : ''Au revoir Maman !'' La vieille dame lui sourit et part. Le jeune homme, heureux d'avoir pu apporter un sourire sur le visage de la vieille dame, se prépare à payer son épicerie. 'Cela fera 121,85 euros' dit la caissière. Le jeune homme s'exclame : 'Comment ça ? C'est bien cher ! Je n'ai acheté que 5 articles…'' La caissière réplique : 'Oui je sais, mais votre mère a dit que vous alliez payer pour son épicerie aussi.' MORALITE : NE FAITES JAMAIS CONFIANCE AUX P'TITES VIEILLES !!!
    9 réponses · Blagues et humour · il y a 1 décennie
  • Qui a des raisons de hurler ainsi ?

    Un homme est en train de cuire des oeufs lorsque sa femme rentre à la maison. Elle vient dans la cuisine et se met à crier : - Attention ! Attention ! Plus de beurre ! Retourne-les ! Retourne-les ! Du beurre, Plus de beurre !! TU NE VOIS PAS QU'ILS VONT BRÛLER ?? FAIS FAIS attention ! Retourne-les ! ALLEZ, DÉPÊCHE-TOI !... afficher plus
    Un homme est en train de cuire des oeufs lorsque sa femme rentre à la maison. Elle vient dans la cuisine et se met à crier : - Attention ! Attention ! Plus de beurre ! Retourne-les ! Retourne-les ! Du beurre, Plus de beurre !! TU NE VOIS PAS QU'ILS VONT BRÛLER ?? FAIS FAIS attention ! Retourne-les ! ALLEZ, DÉPÊCHE-TOI ! retourne-les MAINTENANT ! MAINTENANT !! Attention, TROP DE BEURRE, ÇA VA GICLER ! Attention ! TU VAS TE BRÛLER !! HOLA, HOLA, BEAUCOUP TROP DE BEURRE! ET PAS ASSEZ DE SEL,IL FAUT PLUS DE SEL !!". L'homme, complètement excédé, finit par lui hurler : - M'enfin, ça ne va pas dans ta tête ? Pourquoi cries-tu comme ça ? Qu'est-ce qu'il te prend ? La femme se retourne et dit très calmement, en quittant la cuisine : - Rien, c'est juste pour te montrer ce que ça fait quand tu es à côté de moi en voiture
    8 réponses · Blagues et humour · il y a 1 décennie
  • Qui a donne la meilleure ?

    UNE COMPOSITION FRANCAISE : LE SUJET ETAIT ABORDEZ DE MANIERE LA PLUS CONCISE POSSIBLE LES TROIS DOMAINES SUIVANTS 1 . RELIGION. 2 . SEXUALITE 3 . MYSTERE. LA COPIE LA PLUS COURTE A RECU 20/20 ....... - - - " MON DIEU, JE SUIS ENCEINTE ! MAIS DE QUI ?"
    UNE COMPOSITION FRANCAISE : LE SUJET ETAIT ABORDEZ DE MANIERE LA PLUS CONCISE POSSIBLE LES TROIS DOMAINES SUIVANTS 1 . RELIGION. 2 . SEXUALITE 3 . MYSTERE. LA COPIE LA PLUS COURTE A RECU 20/20 ....... - - - " MON DIEU, JE SUIS ENCEINTE ! MAIS DE QUI ?"
    10 réponses · Blagues et humour · il y a 1 décennie
  • Comment il a ose faire cela?

    Amusant! Pour ceux qui n'aiment pas (faire) les courses ou comment les rendre plus agréables ..... INTERDICTION DE MAGASINER... un témoignage poignant! Après avoir pris ma retraite, ma femme a insisté pour que je l'accompagne dans son shopping, chez Carrefour. Malheureusement, comme la plupart des hommes, je trouve ennuyeux... afficher plus
    Amusant! Pour ceux qui n'aiment pas (faire) les courses ou comment les rendre plus agréables ..... INTERDICTION DE MAGASINER... un témoignage poignant! Après avoir pris ma retraite, ma femme a insisté pour que je l'accompagne dans son shopping, chez Carrefour. Malheureusement, comme la plupart des hommes, je trouve ennuyeux le"magasinage" et préfère entrer et sortir rapidement. De même, malheureusement, ma femme est comme la plupart des femmes, elle aime magasiner des heures et des heures!!!! Hier, ma chère épouse a reçu la lettre suivante de Carrefour . Chère Mme ..............., Au cours des six derniers mois, votre mari a été à l'origine de plus d'un problème au sein de nos magasins. Nous ne pouvons tolérer ce comportement et sommes contraints de vous interdire, à tous les deux, l'accès à nos magasins. Nos plaintes contre M. Dupont sont énumérées dans l'historique ci-dessous et documentées par nos caméras de surveillance vidéo. 1. Le 15 juin : Il a prit 24 boîtes de préservatifs pour les mettre au hasard dans les chariots des autres clientes quand elles ne regardaient pas! 2. Le 2 juillet : Il a réglé tous les réveils dans le rayon des articles ménagers/literie pour qu'ils se déclenchent à intervalles de 5 minutes. 3. Le 7 juillet : Avec une boîte de concentré de tomate, il a fait une traînée de jus de tomates sur le sol conduisant à la toilette des femmes. 4. Le 4 août : Il a déposé le panneau « Plancher mouillé » dans le rayon des tapis. 5. Le 15 août : Il a monté une tente dans le rayon camping et proposait aux autres clients d'amener des couvertures et oreillers. 6. Le 23 août : Quand un employé a demandé s'il pouvait l'aider, il a commencé à pleurer et a crié, «Pourquoi vous ne me laissez pas tranquille?» 7. Le 4 septembre : Il a regardé directement dans la caméra de sécurité et l'a utilisée comme un miroir, pour aller chercher des trésors dans son nez. 8. Le 11 septembre : Il a manipulé des armes à feu dans le rayon "chasse et pêche" et a demandé au préposé dans quel rayon se trouvaient les anti-dépresseurs. 9. Le 3 octobre : Il a rôdé dans le magasin avec un regard louche, en fredonnant le thème de 'Mission Impossible'. 10. Le 6 octobre : Dans le rayon voitures, il a exercé son 'Madonna look' en essayant tous les différents entonnoirs. 11. Le 18 octobre : Il s'est caché dans un rayon de vêtements, à l'intérieur d'une longue robe et lorsque les gens approchait, il criait «choisis moi, choisis moi». 12. Le 21 octobre : Quand une annonce est venue sur le haut-parleur, il s'est couché au sol en position foetale et a crié «Oh non! C'EST ENCORE CES VOIX!» Et le dernier incident, mais pas le moindre. 13. Le 23 octobre : Il est entré dans une cabine d'essayage, a fermé la porte, a attendu un certain temps, puis a crié très fort, «Hé! Il n'y a pas de papier cul ici!»
    10 réponses · Savoir vivre · il y a 1 décennie
  • Que ca sent mauvais ?

    Un couple de personnes âgées se rend à l'église un dimanche matin. En > plein milieu de la messe, la femme se penche vers son époux et lui dit: > > - Je viens juste de laisser échapper un pet discret. Que dois-je faire ? > > Son mari se penche vers elle et lui répond: > - Pour le moment rien, mais dès... afficher plus
    Un couple de personnes âgées se rend à l'église un dimanche matin. En > plein milieu de la messe, la femme se penche vers son époux et lui dit: > > - Je viens juste de laisser échapper un pet discret. Que dois-je faire ? > > Son mari se penche vers elle et lui répond: > - Pour le moment rien, mais dès qu'on rentre à la maison je mettrai une > nouvelle pile dans ton Sonotone......
    5 réponses · Blagues et humour · il y a 1 décennie