• Comment régler le problème d'explorateur Windows qui "va cesser de fonctionner" ?

    Avant je pouvais ouvrir n'importe quelle photo, n'importe quel fichier en cliquant droit et je ne comprends pas pourquoi, à chaque fois que j'essaie de m'y exécuter, il s'affiche, immédiatement, un message "Explorateur windows va cesser de fonctionner", puis un autre qui suit "redémarrage de Windows" et tout... afficher plus
    Avant je pouvais ouvrir n'importe quelle photo, n'importe quel fichier en cliquant droit et je ne comprends pas pourquoi, à chaque fois que j'essaie de m'y exécuter, il s'affiche, immédiatement, un message "Explorateur windows va cesser de fonctionner", puis un autre qui suit "redémarrage de Windows" et tout se referme et ... je me retrouve sur le bureau ! J'ai beau lire tout ce qui s'écrit sur les forums, les sites concernant ce problème que, apparemment, beaucoup de gens rencontrent, je n'arrive pas à résoudre ce souci et cela me tracasse. Que dois-je encore essayer de faire ??? Aidez-moi les calés en informatique, mais surtout en langage non codé ... en clair, svp, pour une vieille femme comme moi ! Merci.
    2 réponses · Informatique - Divers · il y a 6 ans
  • Histoire drôle ... "Le perroquet et la blonde"?

    C'est une blonde qui entre dans un magasin pour animaux. A l'entrée, elle voit un perroquet qui coûte 3'000 euros. Toute étonnée, elle demande au vendeur : Pourquoi ce perroquet est-il aussi cher ? Le vendeur répond : parce qu'il sait parler 2 langues : si on lui tire la patte droite, il parle français, et si on lui tire la... afficher plus
    C'est une blonde qui entre dans un magasin pour animaux. A l'entrée, elle voit un perroquet qui coûte 3'000 euros. Toute étonnée, elle demande au vendeur : Pourquoi ce perroquet est-il aussi cher ? Le vendeur répond : parce qu'il sait parler 2 langues : si on lui tire la patte droite, il parle français, et si on lui tire la patte gauche, il parle anglais. La blonde stupéfaite, demande : et si on lui tire les 2 pattes ? La perroquet répond : I fall on the floor, connasse !!
    9 réponses · Blagues et humour · il y a 9 ans
  • Histoire drôle ... "Le perroquet de bordel"?

    Un jour, une femme décide d'acheter un perroquet à ses filles. Elle se rend donc au magasin d'animaux le plus proche. Arrivée là, elle voit une aubaine pas croyable : 200 euros pour un magnifique perroquet parlant. Etonnée, elle va voir le vendeur : Monsieur, pourquoi un perroquet d'une aussi grande valeur est si peu cher ? Et... afficher plus
    Un jour, une femme décide d'acheter un perroquet à ses filles. Elle se rend donc au magasin d'animaux le plus proche. Arrivée là, elle voit une aubaine pas croyable : 200 euros pour un magnifique perroquet parlant. Etonnée, elle va voir le vendeur : Monsieur, pourquoi un perroquet d'une aussi grande valeur est si peu cher ? Et bien, ma petite dame, c'est qu'il vient d'un bordel et son langage n'est pas correct du tout. Mais mon bon monsieur, ce n'est pas grave cela se corrige. Je vous le prends. Le vendeur lui vend le perroquet et lui offre une cage. Arrivé chez elle, la cage installée dans le salon, le perroquet dit alors : Nouvelle maison, nouveau bordel !! La femme se dit que ce n'est pas grave et qu'il va se corriger. Les deux petites filles arrivent donc au salon et le perroquet de dire : 2 petites nouvelles putes ! 2 petites nouvelles putes !! La mère explique, toute confuse à ses filles que le perroquet vient d'un bordel et que son langage va se corriger au jour le jour. Sur ce Roger, le mari arrive et le perroquet de lancer à tue-tête : nouveau bordel, nouvelles p'tites putes, mais toujours ce bon vieux Roger !!!!!!
    6 réponses · Blagues et humour · il y a 9 ans
  • Histoire drôle ... ''Le perroquet sans pattes''?

    Un type entre dans un magasin d'animaux, fait un tour et passe devant un perroquet sans pattes. Il dit tout haut : Et bien, qu'est-il arrivé à ce perroquet ? - Je suis né comme ça, dit le perroquet. - Eh, on dirait qu'il a compris ce que je disais ! - Je comprends chaque mot. Je suis terriblement intelligent et très... afficher plus
    Un type entre dans un magasin d'animaux, fait un tour et passe devant un perroquet sans pattes. Il dit tout haut : Et bien, qu'est-il arrivé à ce perroquet ? - Je suis né comme ça, dit le perroquet. - Eh, on dirait qu'il a compris ce que je disais ! - Je comprends chaque mot. Je suis terriblement intelligent et très cultivé. - Ah ouais ? Et bien, explique-moi comment tu tiens sur ta perche ? - C'est-à-dire … heu, c'est un peu embarrassant … comme je n'ai pas de pattes, je me sers de mon petit zizi comme d'une sorte de crochet. Tu ne peux pas le voir à cause de mes plumes … - Waooow, dit le gars, alors comme ça tu peux vraiment comprendre et répondre à ce qu'on te dit ? -Bien sûr. Je parle couramment français et anglais et je peux tenir une conversation sur des sujets divers : politique, religion, physique, philosophie … Je suis, également, calé en ornithologie. Tu devrais m'acheter, je serais un compagnon agréable … Le gars regarde le prix : 14'000 balles !!!! C'est cher, mais effectivement tu vaux ton prix. Il rentre chez lui, les semaines passent et le petit perroquet sans pattes est fantastique. Il est amusant, intéressant, un bon copain, il comprend tout, sympathise avec les problèmes de son maître et est de bon conseil. Un jour le type revient du boulot. Le perroquet en dessous du fauteuil l'appelle : Psssst !! Il s'approche et le perroquet dit à voix basse : je ne sais pas si je devrais te dire ça mais ta femme et le facteur, ben euh… Quoi, ma femme et le facteur ??? - Chut, ben, quand le facteur est passé ce matin ta femme lui a ouvert vêtue seulement d'une chemise de nuit quasi transparente, l'a fait entrer et elle l'a embrassé sur la bouche… - Quoi ? et puis, qu'ont-ils fait ? - Il a soulevé sa chemise de nuit et l'a caressé sur tout le corps - Hein ? et puis, qu'a-t-il fait ? Il a commencé à lui lécher les seins, puis le ventre, puis s'est mis à genoux et lui a embrassé le bas-ventre … - Quoi ? Et puis ? Qu'a-t-il fait ? Réponds ! Je ne sais pas, j'ai commencé à bander et je suis tombé !!!!!!!
    5 réponses · Blagues et humour · il y a 9 ans
  • Histoire drôle ... ''Les deux perroquets en prière''?

    Pour "Altaïr" ... et pour le remercier de m'avoir fait suivre ce si impressionnant et superbe "trompe-l'oeil" ! Une femme va voir le curé et lui dit : - "Monsieur le curé, j'ai un problème : j'ai deux perroquets femelles, mais elles ne savent seulement dire qu'une chose". - Et ...... afficher plus
    Pour "Altaïr" ... et pour le remercier de m'avoir fait suivre ce si impressionnant et superbe "trompe-l'oeil" ! Une femme va voir le curé et lui dit : - "Monsieur le curé, j'ai un problème : j'ai deux perroquets femelles, mais elles ne savent seulement dire qu'une chose". - Et ... qu'est ce qu'elles disent ? demande le curé. - Elles disent "Allo, nous sommes des prostituées, est-ce que vous voulez avoir du plaisir ?" - "C'est dégoutant" ! s'écrie le curé, puis il se met à penser ... "Vous savez, dit-il, j'ai peut-être la solution à votre problème. J'ai deux perroquets mâles qui parlent aussi, mais je ne leur ai appris qu'à prier et lire la bible. Amenez, donc, vos deux femelles chez moi et nous les mettrons dans la cage avec Coco et Pierrot. Mes perroquets pourront, montrer à vos deux perroquets femelles comment prier et lire la bible et je suis certain qu'elles vont arrêter de dire cette phrase odieuse". - "Merci répond la femme, ceci pourrait être la solution". Le lendemain, la femme apporte ses perroquets femelles chez le curé. Lorsqu'elle entra, elle vit les deux perroquets mâles tenant chacun un chapelet en priant. Impressionnée, elle s'approche de la cage et y met les deux femelles à l'intérieur avec les deux mâles. Après quelques minutes, les femelles s'écrient : - "Allo, nous sommes des prostituées, est-ce que vous voulez avoir du plaisir ?" Le silence se fit pour quelques secondes ... En état de choc, l'un des deux perroquets mâles dit à l'autre perroquet mâle : - Allez, range ton chapelet mon ami, nos prières sont exaucées !".
    13 réponses · Blagues et humour · il y a 9 ans
  • Histoire drôle ... "Les bonnes manières"?

    - Pour Altaïr - Pendant une classe où l'on enseignait la morale et les bonnes manières, l'institutrice demande aux élèves : - Michel, si tu étais en train de faire la cour à une jeune fille de bonne famille, très bien éduquée pendant un dîner en tête à tête et que tu avais besoin d'aller aux toilettes, que dirais-tu ? -... afficher plus
    - Pour Altaïr - Pendant une classe où l'on enseignait la morale et les bonnes manières, l'institutrice demande aux élèves : - Michel, si tu étais en train de faire la cour à une jeune fille de bonne famille, très bien éduquée pendant un dîner en tête à tête et que tu avais besoin d'aller aux toilettes, que dirais-tu ? - Attend-moi une seconde, ,je vais pisser ! - Ça serait très grossier et très malpoli de ta part, lui rétorque l'institutrice. Et toi Jean, comment dirais-tu ? - Je m'excuse, faut que j'aille aux toilettes, mais je reviens tout de suite. - C'est déjà mieux, mais il est désagréable de mentionner les toilettes pendant les repas. Et toi Toto, tu serais capable d'utiliser ton intelligence, au moins pour une fois, pour démontrer tes bonnes manières ? - Je dirais : "Ma chère, je vous demande pardon de m'absenter un moment, je m'en vais de ce pas tendre la main à un ami intime que j'espère pouvoir vous présenter après le dîner" ... Bonne nuit et salutations, Angélique
    7 réponses · Blagues et humour · il y a 9 ans
  • Je me pends tout de suite ou j'attends un peu?

    Bonjour, Et voilà ce qui m'amène ce matin, après avoir tout tenté avec le peu que je comprends et connais en informatique : Il y a 3 jours, j'étais en train de travailler sur le PC de bureau de mon époux jusqu'à 1 h 30 du matin. Le lendemain, vers 17 h, j'ai voulu allumer ce même PC pour reprendre mon travail là où je... afficher plus
    Bonjour, Et voilà ce qui m'amène ce matin, après avoir tout tenté avec le peu que je comprends et connais en informatique : Il y a 3 jours, j'étais en train de travailler sur le PC de bureau de mon époux jusqu'à 1 h 30 du matin. Le lendemain, vers 17 h, j'ai voulu allumer ce même PC pour reprendre mon travail là où je l'avais laissé, mais Ô surprise, l'écran est tout noir et n'affiche en blanc qu'une ligne en anglais : "DISK BOOT FAILURE INSERT DISK AND PRESS ENTER" Ne comprenant pas ce qu'il se passait, j'ai redémarré le PC, vainement et au moins bien 5 fois pour obtenir le même message. J'ai bien essayé Ctrl+Alt+Supp et là je tombe sur la page bleu de HP avec les options du menus affichés en bas : (F9 diagnostic - F10 Configuration - F11 réinstallation système. Justement, quand je tape sur F11, rien ne se passe, alors que d'après le support papier concernant la maintenance du PC, je devrais avoir au une fenêtre qui s'ouvre. Quand je fais F9, j'ai le diagnostic qui se met en recherche et qui informe, avec le Warning, qu'il y a un problème avec un disque et je ne comprends pas ce qu'il faut que je fasse ... J'ai passé des foutues heures à tenter de trouver quelque chose ou quelqu'un, sur un forum lié à l'informatique, qui aurait ou aurait eu le même souci que nous et s'il avait trouvé une solution pour remettre en état son PC, mais je n'ai rien trouvé de très simple pour comprendre ce qui nous arrive. Je sais que le PC a été acheté tout neuf le 27 octobre 2008 (la garantie s'est donc terminée ... elle n'était que d'1 an) et qu'il n'y avait pas de CD d'installation, mais me rappelle que lorsque nous avons mis en marche le matériel, il y avait un message de HP indiquant qu'il fallait créer un CD de restauration ... cela n'avait pas pu se faire sur le moment car nous ne possédions pas de CD vierges. Maintenant, nous sommes très embêtés, parce qu'aucune sauvegarde n'a jamais été faite sur ce PC, que des dossiers de travail très importants étaient installés dans le dossier "Mes documents" ou sur le "bureau" et que mon PC à partir duquel je vous écris aujourd'hui est en train de vivre ses derniers instants de vie à mes côtés. Je suis désespérée et mon époux (un petit ange) est très triste de voir son ordinateur inanimé ... Y aurait-il des informaticiens hyper calés pour nous aider, s'il vous plaît ? Le PC est donc de marque HP Pavilion - Produit a6554.ch Version Windows Vista. Si besoin d'autres informations, n'hésitez pas à me les demander dans la mesure où je peux les trouver et vous les communiquer. Une seule chose à vous demander, surtout, vos réponses qu'elles ne soient pas trop techniques ou alors faut complètement nous guider au mot près et à l'action près ... On est des nuls en informatique !!! Merci beaucoup par avance pour l'aide que vous pourrez nous apporter. Salutations amicales, Angélique
    10 réponses · Ordinateur de bureau · il y a 10 ans
  • "Souvenir d'une nuit mouvementée"?

    Folles sont mes pensées envers toi, et brûlant mon désir de te serrer dans ma main, avec une soif de plaisir incontrôlable pour ce que tu m'as fait. La nuit était chaude et calme, et j'étais dans mon lit quand, subrepticement, tu t'es approché. Tu as frôlé mon corps nu avec ton corps, sans la moindre pudeur. Remarquant mon apparente... afficher plus
    Folles sont mes pensées envers toi, et brûlant mon désir de te serrer dans ma main, avec une soif de plaisir incontrôlable pour ce que tu m'as fait. La nuit était chaude et calme, et j'étais dans mon lit quand, subrepticement, tu t'es approché. Tu as frôlé mon corps nu avec ton corps, sans la moindre pudeur. Remarquant mon apparente indifférence, tu t'es pressé contre moi et tu m'as mordu sans scrupule jusqu'à mes plus intimes recoins. Je me suis endormie. Quand je me suis réveillée, je t'ai cherché avec une ardente avidité, mais en vain … Tu avais laissé sur mon corps et dans les draps des preuves irréfutables de ce qui s'était passé entre nous cette nuit-là. Cette nuit, je me coucherai plus tôt pour t'attendre dans ce même lit. Quand tu arriveras, je veux t'étreindre avec fougue et impatience. Je veux te serrer avec toute la force de mes mains. Il n'y aura pas un millimètre de ton corps que mes doigts ne toucheront pas. Je n'aurai de répit que lorsque je verrai le sang chaud couler de ton corps … Ce n'est que comme cela que je t'éclaterai la gueule, SALOPERIE DE MOUSTIQUE DE MERDE !!!
    11 réponses · Blagues et humour · il y a 10 ans
  • Histoire drôle ... "Lettre d'une maman blonde à son fils"?

    "Je t'écris quelques mots pour que tu saches que je t'écris ... Donc, si tu reçois cette lettre, cela voudra dire qu'elle est bien arrivée. Sinon, préviens-moi, que je te l'envoie une seconde fois. Je t'écris lentement, car je sais que tu ne lis pas rapidement. Dernièrement, ton père a lu une enquête disant que la... afficher plus
    "Je t'écris quelques mots pour que tu saches que je t'écris ... Donc, si tu reçois cette lettre, cela voudra dire qu'elle est bien arrivée. Sinon, préviens-moi, que je te l'envoie une seconde fois. Je t'écris lentement, car je sais que tu ne lis pas rapidement. Dernièrement, ton père a lu une enquête disant que la plupart des accidents se produisent à quelques kilomètres de la maison, c'est pour cela que nous avons décidé de déménager un peu plus loin. La maison est splendide. Il y a une machine à laver, mais j'ignore si elle est en service. Hier j'y ai mis le linge, tiré sur la chaînette, et tout a disparu ! Je cherche le mode d'emploi. Le temps n'est pas trop désagréable ici, la semaine dernière, il n'a plu que deux fois. La première pendant trois jours, la seconde quatre jours. Au sujet du manteau que tu désirais, ton oncle Pierre a dit que si je l'expédiais avec les boutons, qui sont lourds, cela coûterait très cher, alors je les ai arrachés et te les ai mis dans l'une des poches. Ton père a trouvé du travail, il a sous lui environ 500 personnes ... Il fauche les herbes du cimetière. Ta soeur Julie, qui vient de se marier, attend un heureux événement. Nous en ignorons le sexe, c'est pourquoi je ne peux te dire si tu seras oncle ou tante. Si c'est une fille, elle a l'intention de l'appeler comme moi. Cela fait tout drôle d'appeler sa fille « maman » ! Ton frère Jean a eu un gros problème. Il a refermé sa voiture avec les clés à l'intérieur. Il a dû retourner à la maison à pied pour récupérer le second jeu de clés et revenir nous sortir du véhicule. Si tu as l'occasion de rencontrer ta cousine Monique, donne-lui le bonjour de ma part. Si tu ne la vois pas, ne lui dis rien. Ta mère PS : je voulais te mettre un peu d'argent dans l'enveloppe, mais je l'ai déjà collée ..."
    12 réponses · Blagues et humour · il y a 10 ans
  • Petite leçon de marketing ...?

    MARKETING  AU  FEMININ Leçon n° 1 . T'es dans une soirée, tu vois un mec qui te plait ... tu t'approches et tu lui dis : « J'suis super bonne au plumard ». Ça, c'est du marketing direct ! . T'es dans une soirée, t'es avec un groupe d'amis, tu vois un mec qui te plait ... un de tes amis s'approche et il lui... afficher plus
    MARKETING  AU  FEMININ Leçon n° 1 . T'es dans une soirée, tu vois un mec qui te plait ... tu t'approches et tu lui dis : « J'suis super bonne au plumard ». Ça, c'est du marketing direct ! . T'es dans une soirée, t'es avec un groupe d'amis, tu vois un mec qui te plait ... un de tes amis s'approche et il lui dit : « Tu vois cette nana ? elle est super bonne au plumard !» Ça, c'est de la pub ! . T'es dans une soirée, tu vois un mec qui te plait ... tu t'approches,tu lui demandes son numéro de téléphone. Le lendemain, tu l'appelles, et tu lui dis : « J'suis super bonne au plumard ». Ça c'est du télémarketing ! .T'es dans une soirée, tu vois un mec que tu connais ... tu lui rafraîchis la mémoire en lui disant : « Tu te souviens comment j'suis super bonne au plumard ? » Ça c'est du Customer Relationship Management ! . T'es dans une soirée, tu vois un mec qui te plait ... tu te lèves, tu arranges un peu tes fringues, tu t'approches, tu lui sers un verre, tu lui dis qu'il sent bon, qu'il est bien sapé, tu lui offres une cigarettes et tu lui dis : « J'suis super bonne au plumard ». Ça c'est du Public Relations ! . T'es dans une soirée, tu vois un mec qui te plait ... tu t'approches et tu lui dis : « J'suis super bonne au plumard »  et, en plus, tu lui montres tes seins. Ça c'est du merchandising ! . T'es dans une soirée ... un mec s'approche et te dit : « J'ai entendu dire que t'es super bonne au plumard ». Ça c'est du branding (le pouvoir de la marque) ! MARKETING  AU  MASCULIN Leçon n° 2 . T'es dans une soirée ... tu vois une nana qui te plait ... tu t'approches et tu lui dis : « J'suis une bête sexuelle, je suis super bon au plumard et, en plus, je tiens toute la nuit ». Ça, c'est de la publicité mensongère ... et c'est puni par la loi !!!
    9 réponses · Blagues et humour · il y a 10 ans
  • Petite leçon de marketing ...?

    MARKETING  AU  FEMININ Leçon n° 1 . T'es dans une soirée, tu vois un mec qui te plait ... tu t'approches et tu lui dis : « J'suis super bonne au plumard ». Ça, c'est du marketing direct ! . T'es dans une soirée, t'es avec un groupe d'amis, tu vois un mec qui te plait ... un de tes amis s'approche et il lui... afficher plus
    MARKETING  AU  FEMININ Leçon n° 1 . T'es dans une soirée, tu vois un mec qui te plait ... tu t'approches et tu lui dis : « J'suis super bonne au plumard ». Ça, c'est du marketing direct ! . T'es dans une soirée, t'es avec un groupe d'amis, tu vois un mec qui te plait ... un de tes amis s'approche et il lui dit : « Tu vois cette nana ? elle est super bonne au plumard !» Ça, c'est de la pub ! . T'es dans une soirée, tu vois un mec qui te plait ... tu t'approches,tu lui demandes son numéro de téléphone. Le lendemain, tu l'appelles, et tu lui dis : « J'suis super bonne au plumard ». Ça c'est du télémarketing ! .T'es dans une soirée, tu vois un mec que tu connais ... tu lui rafraîchis la mémoire en lui disant : « Tu te souviens comment j'suis super bonne au plumard ? » Ça c'est du Customer Relationship Management ! . T'es dans une soirée, tu vois un mec qui te plait ... tu te lèves, tu arranges un peu tes fringues, tu t'approches, tu lui sers un verre, tu lui dis qu'il sent bon, qu'il est bien sapé, tu lui offres une cigarettes et tu lui dis : « J'suis super bonne au plumard ». Ça c'est du Public Relations ! . T'es dans une soirée, tu vois un mec qui te plait ... tu t'approches et tu lui dis : « J'suis super bonne au plumard »  et, en plus, tu lui montres tes seins. Ça c'est du merchandising ! . T'es dans une soirée ... un mec s'approche et te dit : « J'ai entendu dire que t'es super bonne au plumard ». Ça c'est du branding (le pouvoir de la marque) ! MARKETING  AU  MASCULIN Leçon n° 2 . T'es dans une soirée ... tu vois une nana qui te plait ... tu t'approches et tu lui dis : « J'suis une bête sexuelle, je suis super bon au plumard et, en plus, je tiens toute la nuit ». Ça, c'est de la publicité mensongère ... et c'est puni par la loi !!!
    4 réponses · Blagues et humour · il y a 10 ans
  • Lois essentielles dérivées de la L.E.M.?

    L.E.M. = (Loi de l'Emmerdement Maximum) LOI DE MURPHY : . Tout corps plongé dans une baignoire déclenche, systématiquement, la sonnerie du téléphone. PRINCIPE DE RUBY . La probabilité de rencontrer une personne de ta connaissance augmente lorsque tu es avec quelqu'un avec qui tu ne souhaites pas être vu. CONSTANTE DE MURPHY .... afficher plus
    L.E.M. = (Loi de l'Emmerdement Maximum) LOI DE MURPHY : . Tout corps plongé dans une baignoire déclenche, systématiquement, la sonnerie du téléphone. PRINCIPE DE RUBY . La probabilité de rencontrer une personne de ta connaissance augmente lorsque tu es avec quelqu'un avec qui tu ne souhaites pas être vu. CONSTANTE DE MURPHY . Les objets s'endommagent en proportion de leur valeur. LOI DE GUMPERSON . La probabilité d'un événement est inversement proportionnelle à sa désirabilité. LOI DE BOOB . Quel que soit l'objet, il sera trouvé dans le dernier endroit où il sera cherché. LOI DE LA GRAVITE SÉLECTIVE . En tout point de la surface du globe, ta tartine tombera du côté beurre. POSTULAT DU PARKING . C'est après avoir garé ta voiture à deux kilomètres de distance que quatre places se libèrent, simultanément, juste en bas de chez toi. RÈGLE DE FLUGG & POST . Plus le motif pour lequel tu es dans la file d'attente est urgent,plus l'employé du guichet sera lent. OBSERVATION DE ZENONE SUR LA RÈGLE DE FLUGG & POST . L'autre file va toujours plus vite. VARIATION D'O'BRIEN SUR L'OBSERVATION DE ZENONE . Au changement de file, celle que tu viens de quitter devient la plus rapide. LOI DE ROGER . C'est seulement après que l'hôtesse ait servi le café que l'avion traverse une zone de turbulences. EXPLICATION DE TONTON BERNARD . Le café est la principale cause de turbulences en altitude. LOI DE YOUNG . Se tromper est humain, mais pour un bordel complet, il faut y ajouter un ordinateur. LOI DE MOSES . C'est quand tu ne regardes pas que le but est marqué. LOI DE MAMIE . C'est celui qui ronfle qui s'endort toujours le premier ...
    9 réponses · Blagues et humour · il y a 10 ans
  • Petite leçon de marketing ...?

    MARKETING  AU  FEMININ Leçon n° 1 . T'es dans une soirée, tu vois un mec qui te plait ... tu t'approches et tu lui dis : « J'suis super bonne au plumard ». Ça, c'est du marketing direct ! . T'es dans une soirée, t'es avec un groupe d'amis, tu vois un mec qui te plait ... un de tes amis s'approche et il lui... afficher plus
    MARKETING  AU  FEMININ Leçon n° 1 . T'es dans une soirée, tu vois un mec qui te plait ... tu t'approches et tu lui dis : « J'suis super bonne au plumard ». Ça, c'est du marketing direct ! . T'es dans une soirée, t'es avec un groupe d'amis, tu vois un mec qui te plait ... un de tes amis s'approche et il lui dit : « Tu vois cette nana ? elle est super bonne au plumard !» Ça, c'est de la pub ! . T'es dans une soirée, tu vois un mec qui te plait ... tu t'approches,tu lui demandes son numéro de téléphone. Le lendemain, tu l'appelles, et tu lui dis : « J'suis super bonne au plumard ». Ça c'est du télémarketing ! .T'es dans une soirée, tu vois un mec que tu connais ... tu lui rafraîchis la mémoire en lui disant : « Tu te souviens comment j'suis super bonne au plumard ? » Ça c'est du Customer Relationship Management ! . T'es dans une soirée, tu vois un mec qui te plait ... tu te lèves, tu arranges un peu tes fringues, tu t'approches, tu lui sers un verre, tu lui dis qu'il sent bon, qu'il est bien sapé, tu lui offres une cigarettes et tu lui dis : « J'suis super bonne au plumard ». Ça c'est du Public Relations ! . T'es dans une soirée, tu vois un mec qui te plait ... tu t'approches et tu lui dis : « J'suis super bonne au plumard »  et, en plus, tu lui montres tes seins. Ça c'est du merchandising ! . T'es dans une soirée ... un mec s'approche et te dit : « J'ai entendu dire que t'es super bonne au plumard ». Ça c'est du branding (le pouvoir de la marque) ! MARKETING  AU  MASCULIN Leçon n° 2 . T'es dans une soirée ... tu vois une nana qui te plait ... tu t'approches et tu lui dis : « J'suis une bête sexuelle, je suis super bon au plumard et, en plus, je tiens toute la nuit ». Ça, c'est de la publicité mensongère ... et c'est puni par la loi !!!
    3 réponses · Blagues et humour · il y a 10 ans
  • Histoire drôle ... ''Le mariage des trois vierges''?

    Une mère avait 3 filles, vierges toutes les trois. Elles se marièrent en même temps. Comme elle était inquiète à cause de leur manque d'expérience sexuelle et qu'elle voulait savoir comment cela s'était passé durant leur nuit de noces, elle leur fit promettre d'envoyer une carte postale de leur lune de miel avec quelques mots sur... afficher plus
    Une mère avait 3 filles, vierges toutes les trois. Elles se marièrent en même temps. Comme elle était inquiète à cause de leur manque d'expérience sexuelle et qu'elle voulait savoir comment cela s'était passé durant leur nuit de noces, elle leur fit promettre d'envoyer une carte postale de leur lune de miel avec quelques mots sur leurs sentiments. La première envoya une carte de Tahiti, 2 jours après le mariage. Il y avait seulement écrit : "Nescafé". La mère resta perplexe mais alla à la cuisine et sortit un pot de Nescafé. Il y avait écrit : "Bon jusqu'à la dernière goutte”. La mère rougit, mais fut heureuse pour sa fille. La deuxième envoya une carte de la côte d'azur, une semaine après le mariage. Sur la carte était écrit : "Rothmans". La mère savait, maintenant, comment faire. Elle courut prendre le paquet de cigarettes et, ainsi, elle lut sur le paquet : "Extra Long. King Size". Elle fut, à nouveau, un peu gênée, mais contente pour sa fille. La troisième partit pour sa lune de miel à Conflant Ste-Honorine. La mère attendit une semaine, puis deux, puis trois. Enfin, après un mois entier, une carte finalement arriva. Elle portait juste ces mots, écrits d'une main tremblante : "South African Airways" La mère attrapa un magazine, tourna fébrilement les pages avec inquiétude et trouva une publicité pour S.A.A. La pub disait : "Dix fois par jour, sept jours par semaine, dans les 2 sens ..." Et maman s'évanouit.
    9 réponses · Blagues et humour · il y a 10 ans
  • Dialogues ... "Avant et ... après"?

    Avant le mariage : Elle : Salut ! Lui : Ah, depuis le temps que j'attends ça ! Elle : Tu veux que je parte ? Lui : Non ! Je n'ose même pas y penser ! Elle : Tu m'aimes ? Lui : Bien sûr ! Énormément ! Elle : Tu m'as déjà trompée ? Lui : NON ! Pourquoi demandes-tu ça ? Elle : Tu veux m'embrasser ? Lui : Oui et à chaque... afficher plus
    Avant le mariage : Elle : Salut ! Lui : Ah, depuis le temps que j'attends ça ! Elle : Tu veux que je parte ? Lui : Non ! Je n'ose même pas y penser ! Elle : Tu m'aimes ? Lui : Bien sûr ! Énormément ! Elle : Tu m'as déjà trompée ? Lui : NON ! Pourquoi demandes-tu ça ? Elle : Tu veux m'embrasser ? Lui : Oui et à chaque fois que j'en aurai l'occasion Elle : Tu me battras un jour ? Lui : Tu es folle ? Je ne suis pas comme ça ! Elle : Je peux te faire confiance ? Lui : Oui Elle : Chéri ! Après le mariage : Lire le texte de bas en haut ...
    11 réponses · Blagues et humour · il y a 10 ans
  • Dialogues ... "Avant et ... après"?

    Avant le mariage : Elle : Salut ! Lui : Ah, depuis le temps que j'attends ça ! Elle : Tu veux que je parte ? Lui : Non ! Je n'ose même pas y penser ! Elle : Tu m'aimes ? Lui : Bien sûr ! Énormément ! Elle : Tu m'as déjà trompée ? Lui : NON ! Pourquoi demandes-tu ça ? Elle : Tu veux m'embrasser ? Lui : oui et à chaque... afficher plus
    Avant le mariage : Elle : Salut ! Lui : Ah, depuis le temps que j'attends ça ! Elle : Tu veux que je parte ? Lui : Non ! Je n'ose même pas y penser ! Elle : Tu m'aimes ? Lui : Bien sûr ! Énormément ! Elle : Tu m'as déjà trompée ? Lui : NON ! Pourquoi demandes-tu ça ? Elle : Tu veux m'embrasser ? Lui : oui et à chaque fois que j'en aurai l'occasion. Elle : Tu me battras un jour ? Lui : Tu es folle ? Je ne suis pas comme ça ! Elle : Je peux te faire confiance ? Lui : Oui Elle : Chéri ! Après le mariage : Lire le texte de bas en haut ...
    7 réponses · Blagues et humour · il y a 10 ans
  • Histoire drôle ... "Une pure blonde"?

    C'est un matin d'hiver enneigé, une blonde se réveille et, comme tous les matins, elle allume la radio. Là, elle entend une annonce : - "A tous les habitants ... pour raison de déblayage, veuillez garer votre voiture sur le côté impair de la rue ! Merci." Alors, la blonde dit à son mari : "attends moi, j'y vais... afficher plus
    C'est un matin d'hiver enneigé, une blonde se réveille et, comme tous les matins, elle allume la radio. Là, elle entend une annonce : - "A tous les habitants ... pour raison de déblayage, veuillez garer votre voiture sur le côté impair de la rue ! Merci." Alors, la blonde dit à son mari : "attends moi, j'y vais !" Elle descend, va garer la voiture du côté impair et elle remonte. Même manège le matin suivant, mais cette fois-ci la voiture doit-être garée côté pair. Et c'est ainsi de suite, de façon alternée, durant 1 semaine. Malheureusement, un matin où la neige tombe de façon abondante et très drue, la blonde allume la radio et entend : - "A tous les habi ...grrr ...déblayage, veuillez gar...fzzzz...sur le côté....grrrr ..." Alors, la blonde se tourne vers son mari et dit : - "Aaaah ! Comment va-t-on faire pour savoir de quel côté faut la garer cette fois-ci ???" Et son mari de lui répondre : -"Et si, pour une fois, tu laissais la voiture dans le garage ?..".
    11 réponses · Blagues et humour · il y a 10 ans
  • Histoire drôle ... "Pauvre Céline"?

    Deux gars, dans une prison du Texas sont condamnés à morts. Le directeur se tourne vers le premier qui sera exécuté et lui demande : - Quelle est votre dernière volonté ? - J'aime la musique ... Pourriez-vous, s'il vous plaît, faire passer, à la sono, une chanson du répertoire de Céline Dion pour que je l'entende une dernière fois... afficher plus
    Deux gars, dans une prison du Texas sont condamnés à morts. Le directeur se tourne vers le premier qui sera exécuté et lui demande : - Quelle est votre dernière volonté ? - J'aime la musique ... Pourriez-vous, s'il vous plaît, faire passer, à la sono, une chanson du répertoire de Céline Dion pour que je l'entende une dernière fois ? - Certainement, on peut faire ça pour vous ! Et vous, quelle est votre dernière volonté, demande-t-il en s'adressant au deuxième condamné ? - S'il vous plaît, tuez-moi en premier ! ...
    8 réponses · Blagues et humour · il y a 10 ans
  • Histoire drôle ... "Ah la faim !!!"?

    Ernest-Antoine fait ses courses de Noël. En s'approchant du coffre de son magnifique 4x4, il aperçoit un pauvre homme qui ramasse de rachitiques brins d'herbe poussés à travers le béton du parking. Ernest-Antoine : "excusez moi, mon brave, mais que faites vous ?" Le pauvre homme : "je cueille de l'herbe ...... afficher plus
    Ernest-Antoine fait ses courses de Noël. En s'approchant du coffre de son magnifique 4x4, il aperçoit un pauvre homme qui ramasse de rachitiques brins d'herbe poussés à travers le béton du parking. Ernest-Antoine : "excusez moi, mon brave, mais que faites vous ?" Le pauvre homme : "je cueille de l'herbe ... c'est pour la manger puis j'en ramène aussi à la maison, car on n'a plus rien. Ernest-Antoine : "Ah bon ?!?! ... Eh bien, si je puis me permettre, tenez voici ma carte avec mon adresse, venez plutôt manger à la maison ! Le pauvre homme : "c'est gentil, M'sieur, mais j'ai une femme et huit mômes, et je, enfin ..." Ernest-Antoine : "mais bien sûr, c'est évident, venez avec votre famille !" Le pauvre homme ": "oh alors, ça, c'est gentil M'sieur ! mais ... c'est que les grands sont déjà mariés et pi z'ont aussi des petits !" Ernest-Antoine : "allons, mon ami, je vous en prie, venez tous !" Le pauvre homme : "Z'êtes sûr, M'sieur ? parce qu'il y a aussi mes soeurs et mes beaux-frères ... on est nombreux, vous comprenez ?" Ernest-Antoine : "je vous le dis mon ami ... j'insiste ... ça me fait plaisir ! venez tous ! autour de chez moi, l'herbe est haute de 30 cm, comme ça, si vous êtes nombreux, en trois heures c'est tondu !!!!..."
    5 réponses · Blagues et humour · il y a 10 ans
  • Histoire drôle ... "A chacun sa vertu"?

    Lorsque Dieu créa le monde, il décida d'octroyer deux vertus à chaque nation afin qu'elle prospère. Ainsi il fit : - Les Suisses précis et pacifiques, - Les Espagnols accueillants et festifs, - Les Anglais flegmatiques et ironiques, - Les Japonais travailleurs et réalistes, - Les Italiens joyeux et mélomanes, Quant aux Français,... afficher plus
    Lorsque Dieu créa le monde, il décida d'octroyer deux vertus à chaque nation afin qu'elle prospère. Ainsi il fit : - Les Suisses précis et pacifiques, - Les Espagnols accueillants et festifs, - Les Anglais flegmatiques et ironiques, - Les Japonais travailleurs et réalistes, - Les Italiens joyeux et mélomanes, Quant aux Français, il décida : "Les Français seront intelligents, honnêtes et sarkozistes." Lorsque le monde fut achevé, l'ange qui avait été chargé de la répartition des vertus demanda à Dieu : - « Seigneur, tu as dit que tu octroyais deux vertus à chaque nation, mais les Français en ont trois... Est-ce pour cela qu'ils se croient toujours au-dessus des autres ? ». - « En vérité, Je te le dis, chaque peuple aura deux vertus, y compris les Français, car chacun d'entre eux ne pourra en posséder que deux à la fois. Ce qui signifie que : - Si un Français est sarkoziste et honnête, il ne sera pas intelligent, - S'il est sarkoziste et intelligent, il ne sera pas honnête, - S'il est intelligent et honnête, il ne peut pas être sarkoziste. »
    13 réponses · Blagues et humour · il y a 10 ans