• Moossieu l'curée?

    Un curé visite un de ses ouaille qui fait des crêpes: MMMmm qui sent bon chez vous ?? en voulé moossieu l'curé ? Oui Marie ..Il en mange deux.. Pris d'un besoin il demande Je peux aller au toilettes ?? Mais oui au bout du jardin>> Quand il revient ... Marie sur le trou du cabinet YA pas de planche?? SI SI mossieu l'curé .. .Mais... afficher plus
    Un curé visite un de ses ouaille qui fait des crêpes: MMMmm qui sent bon chez vous ?? en voulé moossieu l'curé ? Oui Marie ..Il en mange deux.. Pris d'un besoin il demande Je peux aller au toilettes ?? Mais oui au bout du jardin>> Quand il revient ... Marie sur le trou du cabinet YA pas de planche?? SI SI mossieu l'curé .. .Mais j'en sert pour retourner les CRÊPES
    15 réponses · Blagues et humour · il y a 5 ans
  • > > > > > COURTE, MAIS ATROCE........?

    La femme de Paul s’est noyée lors de leurs vacances à Cuba … Deux ans plus tard, les garde-côtes lui font parvenir un télégramme . "Corps de votre épouse retrouvé couvert d‘huîtres perlières d’une valeur d'environ 200 000 $”. Paul s’empresse de répondre : Vendez les perles, transférez l'argent sur le compte 116687636 à la BCI... afficher plus
    La femme de Paul s’est noyée lors de leurs vacances à Cuba … Deux ans plus tard, les garde-côtes lui font parvenir un télégramme . "Corps de votre épouse retrouvé couvert d‘huîtres perlières d’une valeur d'environ 200 000 $”. Paul s’empresse de répondre : Vendez les perles, transférez l'argent sur le compte 116687636 à la BCI à Genève et remettez l'appât en place.
    14 réponses · Blagues et humour · il y a 6 ans
  • Depuis le temps une petite?

    C'est une jeune femme qui se confie à une amie : « Je suis triste parce que je suis encore vierge à 30 ans. Tu comprends, je ne connais pas les hommes et j'ai peur de tomber sur un qui a un sexe trop petit. Ce serait trop bête de rater « ma première expérience !... » Son amie lui dit : « Je vais t'expliquer : tu regardes leurs... afficher plus
    C'est une jeune femme qui se confie à une amie : « Je suis triste parce que je suis encore vierge à 30 ans. Tu comprends, je ne connais pas les hommes et j'ai peur de tomber sur un qui a un sexe trop petit. Ce serait trop bête de rater « ma première expérience !... » Son amie lui dit : « Je vais t'expliquer : tu regardes leurs chaussures. Plus ils ont de grands pieds, plus leur sexe est grand ! » Un jour dans le train le contrôleur frappe à la porte : « Billets SVP. » La demoiselle regarde ses pieds : IMMENSES ! Elle file dans le couloir, le contrôleur la poursuit : « Votre billet mademoiselle ! » Elle s'enferme avec lui dans les toilettes et lui dit : « Prenez-moi ! Je suis à vous toute entière ! » L'occasion faisant le larron, le contrôleur met sa sacoche de côté et pour être plus à l'aise essaye de dégrafer le col de sa chemise. Il n'y arrive pas et se plaint : « Çà ! C'est bien la SNCF ! Les chemises deux fois trop petites, et les chaussures, quatre pointures trop grandes. »
    25 réponses · Blagues et humour · il y a 6 ans
  • L'hôtesse..............?

    Un avion de ligne s'écrase en pleine mer. Seuls une hôtesse et deux stewards en réchappent et se retrouvent à trois sur une île déserte. Après un mois, l'un des stewards va trouver l'autre et lui dit: - Bon, tu sais, moi j'ai des envies et des besoins... - Ben, moi aussi, répond l'autre. Allons trouver l'hôtesse ! Ils... afficher plus
    Un avion de ligne s'écrase en pleine mer. Seuls une hôtesse et deux stewards en réchappent et se retrouvent à trois sur une île déserte. Après un mois, l'un des stewards va trouver l'autre et lui dit: - Bon, tu sais, moi j'ai des envies et des besoins... - Ben, moi aussi, répond l'autre. Allons trouver l'hôtesse ! Ils vont trouver l'hôtesse et lui explique leur problème. Elle répond qu'elle comprend, qu'elle aussi a des envies et accepte. - D'accord ! dit-elle. Ce sera toi les jours pairs et toi les jours impairs ! Passe un autre mois où tout se passe bien. Puis, l'hôtesse meurt du choléra. Après un autre mois, l'un des stewards va trouver l'autre et lui dit: - Bon, tu sais, moi j'ai des envies et des besoins... - Ben, moi aussi, répond l'autre. Mais, comment faire ? - Et bien, moi les jours pairs et toi les jours impairs ! - OK, répond l'autre. Un mois passe. Et un jour un des deux, un peu gêné, dit à l'autre : - Ecoute, c'est vraiment pas mon truc, tu sais ! - Moi non plus, reprend l'autre. - Bon... on l'enterre !
    9 réponses · Blagues et humour · il y a 6 ans
  • A la pêche..............?

    Un couple va à la pêche pour leurs vacances près d'un parc national. Le mari aime pêcher à l'aube ; la femme préfère lire. Un matin, le mari revient après plusieurs heures à la pêche et décide de faire un petit somme. La femme décide de prendre le bateau. Elle n'est pas familière avec le lac donc elle rame, ancre le bateau et... afficher plus
    Un couple va à la pêche pour leurs vacances près d'un parc national. Le mari aime pêcher à l'aube ; la femme préfère lire. Un matin, le mari revient après plusieurs heures à la pêche et décide de faire un petit somme. La femme décide de prendre le bateau. Elle n'est pas familière avec le lac donc elle rame, ancre le bateau et commence à lire son livre. Peu après arrive le garde forestier dans son bateau. Il s'approche du bateau et dit : - Bonjour, Madame. Qu'est-ce que vous faites ? - Je lis mon livre, répond-t-elle et elle pense "Est-ce que ce type est aveugle ou quoi ?" - Vous êtes dans une zone interdite de pêche, dit-il. - Mais, Officier, je ne pêche pas. Est-ce que vous ne pouvez pas voir cela ? - Mais vous avez tout l'équipement, Madame. Je vais devoir vous emmener et vous accuser. - Si vous faites cela je vous accuserai de viol, répond la femme furieusement. - Je ne vous ai même pas touché, rouspète le garde forestier. - Oui, c'est vrai... Mais vous avez tout l'équipement nécessaire !
    12 réponses · Blagues et humour · il y a 6 ans
  • La tondeuse..............?

    Un jeune postulant pour un emploi dans un grand magasin à rayons est embauché. Il se fait proposer par son entraîneur de bien observer sa façon de faire pour être un bon vendeur. Les deux employés se font arrêter par un premier client qui leur demande des graines de gazon... -" Bien sur !" s'empresse de dire l'entraîneur au... afficher plus
    Un jeune postulant pour un emploi dans un grand magasin à rayons est embauché. Il se fait proposer par son entraîneur de bien observer sa façon de faire pour être un bon vendeur. Les deux employés se font arrêter par un premier client qui leur demande des graines de gazon... -" Bien sur !" s'empresse de dire l'entraîneur au client, tout en faisant un clin d'oeil à sa jeune recrue. -" En sac de 25 ou de 50 livres ?" -" 50 !" dit le client. -" Voilà !" dit l'entraîneur. "Une tondeuse avec ça ?" -" Pourquoi une tondeuse ?" demande le client. -" Les graines vont pousser, il va falloir couper le gazon..." -" Je n'y avais pas pensé, s'écrit le client. C'est d'accord, je l'achète !" Le client quitte le magasin fier de lui, et l'entraîneur l'est tout autant. La recrue, quant à elle, est très impressionnée. Pour s'assurer que son élève a bien compris, il lui propose un deuxième essai. Un deuxième client approche justement et demande un boyau d'arrosage... -" Bien sur ! dit le vendeur. Un de 25 ou de 50 mètres ?" -" 50 !" dit le client. -" Tenez ! dit le vendeur. Une tondeuse avec ça ?" -" Pourquoi une tondeuse ?" demande le client. -" Et bien, le gazon va pousser." Le client dit : -" J'La prends !" -" WOW ! pensait la recrue, comment en ferais-je autant ? -" À ton tour," dit l'entraîneur à sa recrue, qui se faisait interpeller au même moment par un troisième client qui, pour rendre service à sa femme, voulait se procurer des serviettes sanitaires. -" Certainement ! En boîte de 25 ou de 50 serviettes ?" -" HEU ? Je vais en prendre 50. C'est sûrement plus économique." -" Voilà! dit le jeune. Et, voulant impressionner son maître, il lance au client. -" Une tondeuse avec ça ?" -" Pourquoi une tondeuse ?" se demandait le client, intrigué par une telle demande. -" Et bien, de toute façon, ta fin de semaine tombe à l'eau, alors, aussi bien couper le gazon."
    17 réponses · Blagues et humour · il y a 6 ans
  • PÈRE JOSEPH.............?

    Il était temps pour le vieux Père Joseph de prendre son bain du samedi soir et la jeune Soeur Nathalie avait préparé l'eau du bain, les serviettes et tout le reste en suivant exactement les instructions données par la vieille Soeur Berthe. Soeur Berthe avait également dit à Soeur Nathalie de ne pas regarder la nudité du Père Joseph et de faire... afficher plus
    Il était temps pour le vieux Père Joseph de prendre son bain du samedi soir et la jeune Soeur Nathalie avait préparé l'eau du bain, les serviettes et tout le reste en suivant exactement les instructions données par la vieille Soeur Berthe. Soeur Berthe avait également dit à Soeur Nathalie de ne pas regarder la nudité du Père Joseph et de faire tout ce qu'il lui demanderait en priant. Le matin suivant, Soeur Berthe demande à Soeur Nathalie comment le bain de la veille s'était déroulé. "Oh, ma Soeur!" répond Soeur Nathalie les yeux rêveurs, "j'ai été sauvée!" "Sauvée? Et comment est-ce que ce beau miracle s'est produit?" demande la vieille soeur incrédule, qui savait que le vieux Père Joseph avait plus d'un tour dans son sac. "Et bien, lorsque le Père Joseph était dans son bain, il m'a demandé de le laver et, pendant que je le lavais, il a guidé ma main entre ses jambes, à l'endroit où le Seigneur garde la Clé du Paradis. C'est ce qu'il m'a dit." "Ah bon! Il a fait ça..." réplique la vieille soeur, le regard froid et direct. Soeur Nathalie continua: "Oui, et le Père Joseph m'a dit que si la Clé du Paradis fonctionnait avec ma serrure, les portes des Cieux seraient ouvertes pour moi et je serais assurée d'être sauvée, j'aurais ainsi la paix éternelle. Et ensuite le Père Joseph a guidé sa Clé du Paradis dans ma serrure." "Ah oui...", dit la vieille soeur encore plus froidement. "Au début, c'était très douloureux, mais le Père Joseph a dit que le chemin de la rédemption était souvent rempli de douleur, mais que la Gloire de Dieu remplirait bientôt mon coeur avec extase. Et c'est arrivé! C'était si bon d'être sauvée!" Sur ce, la vieille soeur se choqua. "Le vieil escroc! Il m'avait dit que c'était la Trompette de l'Ange Gabriel et ça fait 40 ans qu'il me fait souffler dedans!!!"
    9 réponses · Blagues et humour · il y a 6 ans
  • Les soeurs...............?

    C'est un couvent ou il y a 100 soeurs et une mère supérieure. Un matin la mère supérieure convoque toutes les soeurs dans la cour. - Mes soeurs, cette nuit un homme s'est introduit dans le couvent. Les 99 soeurs : Oooooh... 1 soeur : Eh, eh, eh... - Et ce n'était sans doute pas la 1ère fois. Les 99 soeurs: Oooooh... 1 soeur : Eh,... afficher plus
    C'est un couvent ou il y a 100 soeurs et une mère supérieure. Un matin la mère supérieure convoque toutes les soeurs dans la cour. - Mes soeurs, cette nuit un homme s'est introduit dans le couvent. Les 99 soeurs : Oooooh... 1 soeur : Eh, eh, eh... - Et ce n'était sans doute pas la 1ère fois. Les 99 soeurs: Oooooh... 1 soeur : Eh, eh, eh... - Il est entré dans une des chambres. Les 99 soeurs : Oooooh... 1 soeur : Eh, eh, eh... - J'ai retrouvé un préservatif usagé. Les 99 soeurs : Oooooh... 1 soeur : Eh, eh, eh... - Et ce préservatif était troué ! 1 soeur : Oooooh... Les 99 soeurs : Eh, eh, eh...
    3 réponses · Blagues et humour · il y a 6 ans
  • Les blondes au ciel.....?

    Trois blondes sont aux portes du ciel. St.-Pierre leur dit qu'elles pourront entrer si elles peuvent répondre à une simple question. St-Pierre demande à la première blonde: " Qu'est-ce que la fête de Pâques? " La blonde réplique: " Ooh c'est facile! C'est la fête de novembre quand tout le monde se réunit, mange... afficher plus
    Trois blondes sont aux portes du ciel. St.-Pierre leur dit qu'elles pourront entrer si elles peuvent répondre à une simple question. St-Pierre demande à la première blonde: " Qu'est-ce que la fête de Pâques? " La blonde réplique: " Ooh c'est facile! C'est la fête de novembre quand tout le monde se réunit, mange de la dinde et est reconnaissant... " " Faux! " répond St-Pierre et il va poser la même question à la deuxième blonde. " Qu'est-ce que la fête de Pâques? " La deuxième blonde répond: " Pâques c'est la fête quand nous faisons un arbre avec plein de décoration, que nous échangeons des cadeaux et que nous célébrons la naissance de Jésus. " St-Pierre regarde la deuxième blonde et secoue la tête. Il regarde par dessus ses lunettes la troisième blonde et demande: " Qu'est-ce que la fête de Pâques? " La troisième blonde sourit avec confiance et regarde St-Pierre dans les yeux. " Je sais ce qu'est la fête de Pâques. " " Oh? " dit St-Pierre, d'un air incrédule. " Pâques est la fête Chrétienne qui coïncide avec la célébration Juive de Pâques. Jésus et ses disciples mangeaient au dernier repas. Jésus a été trahi et fut dénoncé aux Romains par un de ses disciples. Les Romains l'ont crucifié et il a été poignardé dans le côté. Ils lui ont fait porter une couronne d'épines et ensuite il a été accroché à une croix avec des clous à travers les mains. Il a été exhumé dans une caverne proche qui a été scellée par un gros rocher. " St-Pierre sourit avec joie et fait un signe de la tête à la troisième blonde de continuer. La troisième blonde continue: " ... et chaque année le gros rocher est déplacé afin que Jésus puisse sortir... et si il voit son ombre, il y aura encore six semaines d'hiver.
    7 réponses · Blagues et humour · il y a 6 ans
  • La foi.................?

    Maria était une Italienne qui était très pieuse. Parce qu'elle croyait que c'était contre la volonté de Dieu, lorsqu'elle se maria,elle refusa d'utiliser toutes formes de protection anti-conceptionnelle. Maria et son époux eurent dix-sept enfants. Son époux devint malade et mourut. Après un certain temps, Maria décida de se remarier.... afficher plus
    Maria était une Italienne qui était très pieuse. Parce qu'elle croyait que c'était contre la volonté de Dieu, lorsqu'elle se maria,elle refusa d'utiliser toutes formes de protection anti-conceptionnelle. Maria et son époux eurent dix-sept enfants. Son époux devint malade et mourut. Après un certain temps, Maria décida de se remarier. Encore une fois, elle refusa toutes protections, à cause de ses croyances religieuses, elle et son second mari eurent quinze enfants. Malheureusement, Maria perdit son second mari, aussi quelque temps après la pauvre Maria décéda aussi. A la cérémonie de l'enterrement au cimetière, le prêtre officiant regarda le cercueil, ensuite le ciel, et prononça ces mots : "Enfin ensembles !" Ceci sema la confusion dans l'esprit d'un des proches de Maria, et après la cérémonie, il s'approcha du prêtre et lui demanda : "Padre, à la cérémonie au cimetière, lorsque vous avez dit "Enfin ensembles !", est-ce que vous vouliez dire Maria et son premier époux, ou Maria et son deuxième époux? " Le prêtre le regarda longuement, et répondit : "Je parlais de ses jambes..."
    9 réponses · Blagues et humour · il y a 6 ans
  • Grosse journée.........?

    Grosse journée... L'avant-midi de la dame est chargé. Elle doit d'abord passer chez son médecin, pour un examen général, régler un petit problème, au presbytère, et faire son épicerie. Elle s'habille de son mieux, passe chez le médecin, au presbytère, fait son épicerie, et retourne chez-elle, où elle change de vêtements. Oh... afficher plus
    Grosse journée... L'avant-midi de la dame est chargé. Elle doit d'abord passer chez son médecin, pour un examen général, régler un petit problème, au presbytère, et faire son épicerie. Elle s'habille de son mieux, passe chez le médecin, au presbytère, fait son épicerie, et retourne chez-elle, où elle change de vêtements. Oh horreur, elle s'appercoit, alors, qu'elle n'a plus sa petite culotte. Elle appelle donc chez son médecin, là ou elle a passé un examen général, en costume d'Ève, pour récupérer ses culottes. Ce dernier lui affirme qu'il n'en est rien, et qu'elle n'a rien oublié chez-lui. - Alors, docteur, excusez-moi, j'ai dû l'oublier au presbytère.
    13 réponses · Blagues et humour · il y a 6 ans
  • Un prêtre................?

    C'est l'histoire d'un prêtre qui tous les jours après son repas du midi, vient se reposer sous un arbre. Alors qu'il écoutait le chant des oiseaux, il lève la tête vers les branchages et aperçoit une petite fille debout tout en haut et sans culotte : - Sainte Marie mère de DIEU, descend tout de suite!! La petite éxecute. -... afficher plus
    C'est l'histoire d'un prêtre qui tous les jours après son repas du midi, vient se reposer sous un arbre. Alors qu'il écoutait le chant des oiseaux, il lève la tête vers les branchages et aperçoit une petite fille debout tout en haut et sans culotte : - Sainte Marie mère de DIEU, descend tout de suite!! La petite éxecute. - Tiens voilà 10 euros, dit à ta mère de t'acheter une culotte. - Maman, maman regarde le prêtre t'as dit de m'acheter une culotte. La mère intriguée : - Ben si c'est moi qui monte sur les branches, combien va-t-il me donner??? Alors elle monte sur les branches et sans culotte biensur et attend celui ci. Le prêtre comme d'habitude lève la tête et voit la maman : - Sainte Marie mère de DIEU, descend tout de suite. Tiens voilà 5 euros va t'acheter un rasoir...
    4 réponses · Blagues et humour · il y a 6 ans
  • Enquête................?

    Un commis voyageur croit que sa femme le trompe. Il demande à son fils, âgé de 9 ans, avant de partir en voyage, de lui téléphoner à l'hôtel et de lui dire en code, sans que sa mère s'en rende compte, s'il y a un homme au lit avec elle. Trois jours plus tard, fiston téléphone à son père.. - Les chandails sont à la hausse, les jupes à... afficher plus
    Un commis voyageur croit que sa femme le trompe. Il demande à son fils, âgé de 9 ans, avant de partir en voyage, de lui téléphoner à l'hôtel et de lui dire en code, sans que sa mère s'en rende compte, s'il y a un homme au lit avec elle. Trois jours plus tard, fiston téléphone à son père.. - Les chandails sont à la hausse, les jupes à la baisse, et dans la fourrure, ça va et ça vient
    8 réponses · Blagues et humour · il y a 6 ans
  • La blonde chez le génico?

    C'est l'histoire d'une blonde qui va chez son gynécologue pour une visite. Le gynécologue ne trouve aucune anomalie, seul une chose... - Je n'ai jamais vu un trou aussi grand, lui dit il ! La blonde, une fois rentrée à la maison ne comprend pas et décide de vérifier par elle même. Après une heure de torsion dans la... afficher plus
    C'est l'histoire d'une blonde qui va chez son gynécologue pour une visite. Le gynécologue ne trouve aucune anomalie, seul une chose... - Je n'ai jamais vu un trou aussi grand, lui dit il ! La blonde, une fois rentrée à la maison ne comprend pas et décide de vérifier par elle même. Après une heure de torsion dans la salle de bain, elle n'arrive pas à voir et décide de poser un miroir par-terre. Elle se positionne au-dessus et à ce moment là, son mari rentre dans la salle de bain. Il voit le reflet par-terre et dit à sa femme: - Fait très attention de ne pas tomber dans l'énorme trou juste en-dessous de toi...
    6 réponses · Blagues et humour · il y a 6 ans
  • LA BLONDE ET LE CAMIONNEUR....?

    Un camionneur s'arrête à un feu rouge, une blonde en voiture le rattrape. Elle sort de son auto en courant vers le camion et frappe sur la porte. Le camionneur descend sa vitre et elle lui dit : - "Bonjour, mon nom est Lucie et je veux vous dire que vous perdez votre cargaison." Le camionneur l'ignore et continue sur... afficher plus
    Un camionneur s'arrête à un feu rouge, une blonde en voiture le rattrape. Elle sort de son auto en courant vers le camion et frappe sur la porte. Le camionneur descend sa vitre et elle lui dit : - "Bonjour, mon nom est Lucie et je veux vous dire que vous perdez votre cargaison." Le camionneur l'ignore et continue sur la rue. Quand le camion s'arrête à une autre feu rouge, elle le rattrape encore une fois. Elle descend en courant de son auto et court au camion. Elle frappe sur la porte. Le camionneur redescend encore une fois sa vitre.. Elle lui dit comme si elle ne lui avait jamais parlé: - "Bonjour, je suis Lucie et je veux vous dire que vous perdez votre cargaison." Branlant la tête, le camionneur l'ignore encore une fois et continue sur la rue. Quand le feu passe au vert, le camionneur embraye et poursuit sa route. Quand il arrête cette fois-ci, il se dépêche, sort de son camion et court à l'auto de la blonde. Il frappe sur sa vitre, elle descend et il lui dit exaspéré : - "Bonjour, je suis André, c'est l'hiver, il neige, et je conduis un CAMION DE SEL !
    11 réponses · Blagues et humour · il y a 6 ans
  • Question à un musulman ...........?

    Question à un musulman : > > Voudrais-tu avoir l’immense et extrême amabilité de me dire, > (même approximativement si tu veux !) combien de fois le verbe «AIMER» figure dans le Saint Coran ? > Et, si possible, le numéro de la Sourate … dans lequel «aimer» est cité ? > Je te remercie beaucoup d’avance, tout en te... afficher plus
    Question à un musulman : > > Voudrais-tu avoir l’immense et extrême amabilité de me dire, > (même approximativement si tu veux !) combien de fois le verbe «AIMER» figure dans le Saint Coran ? > Et, si possible, le numéro de la Sourate … dans lequel «aimer» est cité ? > Je te remercie beaucoup d’avance, tout en te précisant que ta réponse sera diffusée sur internet mais sans citer ton nom ne t’inquiètes pas ! > Tu ne peux pas répondre!!!!! > Je vais répondre à ta place : > Dans le Coran, le terme « GUERRE » est employé 9 fois > Celui de «SUPPLICE » 12 fois > «INFIDÈLE» revient 47 fois > Le verbe «TUER» et ses conjugaisons 65 fois > Le terme «FEU» (de l’enfer pour les mécréants) 150 fois > «MÉCRÉANT» 155 fois et la palme revient au terme « CHÂTIMENT » avec 354 citations… > Pas une seule fois le verbe «AIMER» ne figure dans le Coran. > > Et oui !!!!! AIMER n’est pas musulman ……..mais chrétien !!!!
    13 réponses · Religions et spiritualité · il y a 6 ans
  • C'est quoi ça............?

    'est quoi ça? Albert et Jacqueline viennent de se marier. Ils arrivent enfin à l'hôtel après une longue journée de libations. Ils passent une nuit torride. Cent fois sur le métier... Jacqueline était encore vierge, mais elle a vite appris. Une nuit d'extase. Lorsqu'elle ouvre l'oeil, Albert est sous la douche. Il chante... afficher plus
    'est quoi ça? Albert et Jacqueline viennent de se marier. Ils arrivent enfin à l'hôtel après une longue journée de libations. Ils passent une nuit torride. Cent fois sur le métier... Jacqueline était encore vierge, mais elle a vite appris. Une nuit d'extase. Lorsqu'elle ouvre l'oeil, Albert est sous la douche. Il chante comme un grand tenor. En sortant de la douche, il constate qu'il n'a pas de serviette. Il va dans la chambre. Jacqueline est assise sur le bord du lit. Il est nu. Elle le regarde, lentement, attentivement, de haut et bas pour, enfin, fixer son regard sur son pénis. - Mais c'est quoi ça? - C'est la chose avec laquelle tu as eu tellement de plaisir cette nuit répond-il en rougissant. - Mon Dieu! C'est tout ce qu'il reste!
    13 réponses · Blagues et humour · il y a 6 ans
  • LE VIEUX COUPLE.........?

    Un couple a été marie pendant 50 ans. Un matin au petit déjeuner la femme déclare: - "Rappelle- toi comme 50 ans en arrière, nous étions probablement assis a cette même table ensemble." - "Je sais!" dit le vieil homme "nous étions probablement assis complètement nus." - "Eh, bien !", dit la... afficher plus
    Un couple a été marie pendant 50 ans. Un matin au petit déjeuner la femme déclare: - "Rappelle- toi comme 50 ans en arrière, nous étions probablement assis a cette même table ensemble." - "Je sais!" dit le vieil homme "nous étions probablement assis complètement nus." - "Eh, bien !", dit la vielle femme "revivons un peu du passé." Alors les 2 se déshabillent entièrement et se rassoient. - "Tu sais chéri!" dit la petite vieille toute excite "mes tétons sont toujours aussi chauds aujourd'hui qu'ils l'étaient il y a 50 ans!" - "Ca ne m'étonne pas," répondit le grand-père "Il y en a un dans le grille-pain et l'autre trempe dans ton café" ..
    8 réponses · Blagues et humour · il y a 6 ans
  • Les cours du soir...................?

    Après leur journée de labeur, Marcel et René, deux peintres en bâtiment, discutent sur le chemin du retour. Marcel dit à son comparse : - " René, ça fait 5 ans que je suis des cours du soir et je vais passer mon examen le trimestre prochain... - L'autre: " Bah... - Marcel: " Tiens par exemple, tu sais qui c'est Graham... afficher plus
    Après leur journée de labeur, Marcel et René, deux peintres en bâtiment, discutent sur le chemin du retour. Marcel dit à son comparse : - " René, ça fait 5 ans que je suis des cours du soir et je vais passer mon examen le trimestre prochain... - L'autre: " Bah... - Marcel: " Tiens par exemple, tu sais qui c'est Graham Bell ? - René: " Non. - Marcel: " C'est celui qui a inventé le téléphone en 1876 ! Si tu suivais les cours du soir, tu le saurais. Le lendemain, sur le chemin du retour, la même scène se reproduit: - " Tu sais qui c'est Alexandre Dumas ? - René: " Non. - Marcel: " C'est l'auteur des " Trois Mousquetaires " . Si tu suivais les cours du soir, tu le saurais... Le jour d'après, une nouvelle fois, Marcel demande à son camarade: - " Et tu sais qui c'est Jean-Jacques Rousseau ? - René: " Non. - Marcel: " C'est l'auteur des " Confessions " . Si tu suivais les cours du soir, tu le saurais... - Cette fois, un peu excédé, René réplique: - " Et toi tu sais qui c'est Pierre Gaspard ? - Marcel: " Non. - René: " C'est le gars qui baise ta femme. Si t'arrêtais les cours du soir, tu le saurais...
    6 réponses · Blagues et humour · il y a 6 ans