• Combien coutent en France ( ou dans votre pays ), le chou-fleur ou les brocolis au kilo ? - Lea -?

    Question subsidiaire si vous en avez le temps et/ou l'envie : " comment les cuisinez-vous ? " .
    Question subsidiaire si vous en avez le temps et/ou l'envie : " comment les cuisinez-vous ? " .
    14 réponses · Gastronomie et boisson - Divers · il y a 4 ans
  • Augmenter la mensualité de son prêt immobilier?

    Bonjour Je me pose une question quand a l'augmentation de la mensualité de mon crédit immobilier Mettre de coté ce qu'on compté ajouté à la mensualité, en l’occurrence, 200€ 1) Mieux vaut les mettre en économie Soit : 200€ x 12 mois x 20 ans = 48.000€ 2) Mieux vaux augmenter sa mensualité Soit : rajouter 200€ à la mensualité ( Et... afficher plus
    Bonjour Je me pose une question quand a l'augmentation de la mensualité de mon crédit immobilier Mettre de coté ce qu'on compté ajouté à la mensualité, en l’occurrence, 200€ 1) Mieux vaut les mettre en économie Soit : 200€ x 12 mois x 20 ans = 48.000€ 2) Mieux vaux augmenter sa mensualité Soit : rajouter 200€ à la mensualité ( Et gagner 7 années de crédits et à peu prés 15.000€ d’intérêts (coup du crédit réduit) Si nous partons du principe qu'ont choisit la méthode (1), au bout des 20 années de crédit, nous pouvons prétendre à une vente de la maison : Ex : 120.000€ Acheté une maison avec les 120.000€ récoltés + 48.000€ d'économie sur les 20ans soit 168k€ Si nous partons du principe qu'ont choisit la méthode (2), au bout de 13 années de crédits, nous avons rembourser l'emprunt sans toutefois avoir de la manœuvre pour acheter une maison plus chère sans refaire un crédit Pour vous quelle méthode vous semble la plus avantageuse ? Merci
    6 réponses · Crédit · il y a 5 ans
  • Nouvelle recrue à la gendarmerie..?

    Dans une caserne de Gendarmerie, le Capitaine croise un jeune élève-gendarme fraîchement débarqué de l'école de gendarmerie. - Comment vous appelez-vous, mon garçon ? - Yves, et vous ? Le capitaine, furieux, s'écrie : - Mon petit bonhomme, je ne sais pas d'où vous arrivez, mais sachez que je suis le Capitaine et que je... afficher plus
    Dans une caserne de Gendarmerie, le Capitaine croise un jeune élève-gendarme fraîchement débarqué de l'école de gendarmerie. - Comment vous appelez-vous, mon garçon ? - Yves, et vous ? Le capitaine, furieux, s'écrie : - Mon petit bonhomme, je ne sais pas d'où vous arrivez, mais sachez que je suis le Capitaine et que je m'appelle Mon CAPITAINE. De même, dans ma compagnie, j'appelle les gens par leur nom de famille. Si vous vous appelez Yves Tartempion, je vous appellerai Tartempion, mais pas Yves. Me suis-je bien fait comprendre ? - Oui, mon capitaine.» - Alors, c'est quoi votre nom de famille ? - Montcherry. - Très bien, Yves, au travail.
    7 réponses · Blagues et humour · il y a 6 ans
  • Bsr___STP missié_______?

    C'est le pape qui se rend au Kenya dans sa Papamobile, il fait la tournée des villages, agitant les mains et les bras comme il sait si bien le faire, malheureusement, pour aller du petit village de Bwakiti à Kowolu, il faut traverser une épaisse forêt. Le voilà donc parti dans cette brousse, après avoir parcouru une distance certaine, le pape se... afficher plus
    C'est le pape qui se rend au Kenya dans sa Papamobile, il fait la tournée des villages, agitant les mains et les bras comme il sait si bien le faire, malheureusement, pour aller du petit village de Bwakiti à Kowolu, il faut traverser une épaisse forêt. Le voilà donc parti dans cette brousse, après avoir parcouru une distance certaine, le pape se rend compte qu'un indigène le poursuit avec un air menaçant, le pontifical homme demande hàtivement à son chauffeur d'accélérer, rien n'y fait, la Papamobile n'est pas un 4x4, et les routes ne sont pas prévue pour la Mercedes du représentant de la chrétienté; le noir parvient à les rattraper. Le pape apeuré lui demande ce qui lui ferait plaisir, et l'autre de répondre: "Un co'net avec deux boules vanille et de la c'ème f'aiche s'il te plait missié" -
    4 réponses · Blagues et humour · il y a 6 ans
  • Blague : Avez-vous déjà été en redressement fiscal ?

    Deux amis millionnaires se retrouvent par hasard chez leur huissier : - Salut Paul. Quelle surprise. Que fais tu là ? - Salut Vincent. C'est pas la joie, j'ai rendez-vous pour un redressement fiscal... - Moi aussi. Décidément, c'est la période... - D'ailleurs, je te laisse. J'ai rendez-vous maintenant..... Et le type entre... afficher plus
    Deux amis millionnaires se retrouvent par hasard chez leur huissier : - Salut Paul. Quelle surprise. Que fais tu là ? - Salut Vincent. C'est pas la joie, j'ai rendez-vous pour un redressement fiscal... - Moi aussi. Décidément, c'est la période... - D'ailleurs, je te laisse. J'ai rendez-vous maintenant..... Et le type entre dans le cabinet de l'huissier. Il ressort une heure et demie plus tard, nu comme un ver : - Alors comment ça s'est passé ? - Il m'a tout pris. Ma voiture, ma collection d'art chinois... tout. Même mon costard que j'avais payé 300 plaques... Vas-y, entre ... , je crois bien que c'est ton tour.... - Bordel. Je le sens mal. Je crois que je vais y aller tout nu. Je leur laisserai pas le soin de me piquer même mon costard Cerruti ! Alors, le type se déshabille et rentre dans le cabinet. Une heure après, il ressort avec un nœud au sexe et un bouchon dans les fesses : - Alors, dis moi, comment ça s'est passé pour toi ? - Il m'a dépouillé aussi. Je n'ai plus rien... - Et pourquoi t'as un nœud au sexe et un bouchon dans les fesses ? - Ah ça ? Ben en plus,.... il m'a coupé l'eau et le gaz....
    9 réponses · Blagues et humour · il y a 6 ans
  • Bsr_Sage-femme_Blague_?

    Dans la campagne, avant la guerre, une sage-femme arrive dans une maison pour l'arrivée d'un heureux évènement. Elle rentre dans la chambre de la future maman, laissant le père dehors, puis ressort au bout de 5 minutes en demandant une tenaille.Le père, passablement inquiet va chercher la tenaille, et la sage-femme prend l'objet et... afficher plus
    Dans la campagne, avant la guerre, une sage-femme arrive dans une maison pour l'arrivée d'un heureux évènement. Elle rentre dans la chambre de la future maman, laissant le père dehors, puis ressort au bout de 5 minutes en demandant une tenaille.Le père, passablement inquiet va chercher la tenaille, et la sage-femme prend l'objet et referme la porte sans laisser le loisir au père de regarder. 5 minutes plus tard elle ressort en sueur et demande une scie à métaux. Le père va la chercher, franchement blanc, et la sage-femme rentre dans la chambre avec la scie. Puis 5 minutes plus tard, la sage-femme ressort l'air abattu, le père demande alors, d'une voix blême et rauque : - Il y a un problème ? Que se passe-t-il ? - Il va falloir appeler une autre sage-femme... Je n'arrive pas à ouvrir ma sacoche.
    7 réponses · Blagues et humour · il y a 6 ans
  • C'est l'histoire d'une petite vieille...?

    C'est une petite vieille qui habite seule dans une vieille cabane avec son chat ; un jour, alors qu'elle fait du jardinage, elle voit une grenouille prise dans un piège a souris. Elle qui d'habitude déteste les animaux (a part son chat) la prend, la soigne et lui donne quelque chose à boire et à manger. C'est alors que la grenouille... afficher plus
    C'est une petite vieille qui habite seule dans une vieille cabane avec son chat ; un jour, alors qu'elle fait du jardinage, elle voit une grenouille prise dans un piège a souris. Elle qui d'habitude déteste les animaux (a part son chat) la prend, la soigne et lui donne quelque chose à boire et à manger. C'est alors que la grenouille se transforme en fée et lui offre de réaliser trois de ses souhaits. La petite vieille réfléchit et dit : - J'aimerais que ma cabane soit un château - Comme deuxième voeu, j'aimerais retrouver la jeunesse et la fraîcheur de mes vingt ans - Et pour finir, j'aimerais que mon chat se transforme en Prince charmant... Sitôt dit, sitôt fait. C'est alors que le chat transforme en Prince prend la parole et lui dit: - C'est maintenant que tu vas regretter de m'avoir fait castrer !
    7 réponses · Blagues et humour · il y a 6 ans
  • Une femme accompagne son mari chez le médecin...?

    une femme accompagne son mari chez le médecin. après un examen minutieux du mari, le docteur prend l'épouse à part pour lui dire les résultats : votre mari a une dépression très grave due au stress professionnel et familial. si vous ne faites pas tout le nécessaire voulu, il va sans doute mourir . voici donc mes recommandations : - tous les... afficher plus
    une femme accompagne son mari chez le médecin. après un examen minutieux du mari, le docteur prend l'épouse à part pour lui dire les résultats : votre mari a une dépression très grave due au stress professionnel et familial. si vous ne faites pas tout le nécessaire voulu, il va sans doute mourir . voici donc mes recommandations : - tous les matins il faut lui préparer un petit déjeuner copieux et sain. laissez-le se lever tard s'il le désire. la journée, soyez aimable avec lui, sans lui apporter de contrariétés et faites en sorte qu'il soit toujours de bonne humeur. - faites lui des bons petits repas chauds et, lorsqu'il rentre tard le soir, faites-lui un dîner spécial. surtout ne l'embêtez pas avec du travail domestique ... lire la fin de la blague et ne discutez pas vainement avec lui car ceci pourrait aggraver son stress. - il faut le détendre : mettez donc des dessous sexy tous les soirs et faites-lui des massages relaxants aux huiles parfumées. encouragez-le à regarder du sport à la télé et surtout, le plus important : faites lui l'amour plusieurs fois dans la semaine, n'importe où, n'importe comment en acceptant tout ce qu'il pourra vous demander. si vous pouvez faire tout cela pendant au moins 10 à 12 mois, je vous assure que votre mari récupérera la santé totalement ! lorsqu'ils sortent de chez le médecin, le mari demande à son épouse : - alors, qu'est-ce qu'il a dit le médecin ? - que tu vas mourir .
    9 réponses · Blagues et humour · il y a 6 ans
  • A la piscine, un nageur se fait enguirlander ...?

    A la piscine, un nageur se fait enguirlander parce qu'il a fait pipi dans l'eau. - Mais enfin, proteste-t-il, vous exagérez, je ne suis pas le seul à faire ça! - Si, monsieur, du haut du plongeoir, vous êtes le seul!
    A la piscine, un nageur se fait enguirlander parce qu'il a fait pipi dans l'eau. - Mais enfin, proteste-t-il, vous exagérez, je ne suis pas le seul à faire ça! - Si, monsieur, du haut du plongeoir, vous êtes le seul!
    7 réponses · Blagues et humour · il y a 6 ans
  • Histoire du petit Mohamed à l'école?

    Petit Mohamed va à l'école et demande au maître : - "Comment moi ji pi div'nir français ?" > > Et l'instituteur lui répond : > > - "Si tu obtiens un 9 en français et un 9 en mathématiques, alors pour moi tu es un français !" > > Mohamed rentre à la maison et commence à étudier et à étudier. >... afficher plus
    Petit Mohamed va à l'école et demande au maître : - "Comment moi ji pi div'nir français ?" > > Et l'instituteur lui répond : > > - "Si tu obtiens un 9 en français et un 9 en mathématiques, alors pour moi tu es un français !" > > Mohamed rentre à la maison et commence à étudier et à étudier. > > En fin d'année, le petit Mohamed a un 9 en français et un 9 en maths. > > Il rentre à la maison et, tout fier, dit à sa mère : - "Maman, maman, ji ai un 9 en français et un 9 en mathématiques, maintenant ji souis français." > > La mère devient furieuse : > > - "Toi jamais français, toi arabe" > > Et elle gifle le petit Mohamed (paf, paf).Un peu plus tard, son père arrive à la maison et, tout heureux, il lui dit : > > - "Papa, Papa, ji ai eu 9 en français et 9 enmathématiques, ji souis Français maintenant: "Son père se fâche et lui crie : > > - "Toi jamais français, toi arabe" et il flanque une raclée au petit Mohamed. > > Le lendemain, il retourne à l'école et l'instituteur lui demande : > > -"Mais Mohamed, tu as deux yeux pochés ! Que s'est-il passé ?" > > Et Mohamed de répondre: > > - "Ah M'siou ! Ah M'siou ! Ji rentre chez moi... y a pas 10 minutes que j'souis français... et déjà j'mi fais tabasser par deux arabes !!!"
    11 réponses · Blagues et humour · il y a 6 ans
  • Histoire de Re...baiser?

    Une femme très désagréable, sans scrupules et laide comme un pou entre chez Carrefour avec ses deux fils qu'elle abreuve de grossièretés. Une hôtesse Carrefour leur dit gentiment : - Bonjour et bienvenue chez Carrefour. Ce sont de beaux enfants que vous avez là, Madame. Ils sont jumeaux ? L'ignoble bonne femme arrête de crier sur ses... afficher plus
    Une femme très désagréable, sans scrupules et laide comme un pou entre chez Carrefour avec ses deux fils qu'elle abreuve de grossièretés. Une hôtesse Carrefour leur dit gentiment : - Bonjour et bienvenue chez Carrefour. Ce sont de beaux enfants que vous avez là, Madame. Ils sont jumeaux ? L'ignoble bonne femme arrête de crier sur ses enfants juste assez suffisamment pour répondre : - Connasse ! Ce ne sont pas des jumeaux. Le plus vieux a 9 ans et l'autre 7 ans. Pourquoi penses-tu qu'ils sont jumeaux? Tu es aveugle, ou simplement stupide, espèce de tarte ? - Je ne suis pas aveugle ni stupide, Madame, répond l'hôtesse en souriant, je ne pouvais tout simplement pas imaginer qu'on puisse vous baiser deux fois !!! Passez une belle journée et merci de faire vos courses chez Carrefour.
    10 réponses · Amour et relations - Divers · il y a 6 ans
  • Ne pas répondre aux attentes ou être indifférent à l'autre ne le pousse-t-il pas à aller voir ailleurs?

    "Un couple : lui et elle elle: chéri le robinet fuit ! change le joint lui : pas le temps, et j'suis pas plombier! LE LENDEMAIN elle: tu penses au robinet qui fuit ? lui: pas ce soir et j'suis pas plombier ! LE LENDEMAIN DU LENDEMAIN lui: tiens, le robinet ne fuit plus ? elle: non le voisin est venu le réparer lui:... afficher plus
    "Un couple : lui et elle elle: chéri le robinet fuit ! change le joint lui : pas le temps, et j'suis pas plombier! LE LENDEMAIN elle: tu penses au robinet qui fuit ? lui: pas ce soir et j'suis pas plombier ! LE LENDEMAIN DU LENDEMAIN lui: tiens, le robinet ne fuit plus ? elle: non le voisin est venu le réparer lui: ah.. et il t'a demandé quoi pour le service ? elle: que je lui fasse un gâteau ou une gâterie.. lui: ah.. et tu lui as fait quoi ? elle : une gâterie lui: espèce de S.... tu pouvais pas lui faire plutôt un gâteau elle: j'suis pas pâtissière moi !"
    7 réponses · Amour et relations - Divers · il y a 6 ans
  • D’après vous, chère spécialiste l'hiver 2012-2013 sera froid ou pas ?

    Je manque d'étoile, si vous pouviez mettre le paquet cette fois, j'ai beau posé des question ININTÉRESSANTE jamais je reçois d'étoile, ou si peu.... Bon d'accord.... plutôt Très Froid ou Froid ou légèrement tempérer...
    Je manque d'étoile, si vous pouviez mettre le paquet cette fois, j'ai beau posé des question ININTÉRESSANTE jamais je reçois d'étoile, ou si peu.... Bon d'accord.... plutôt Très Froid ou Froid ou légèrement tempérer...
    6 réponses · Réchauffement climatique · il y a 6 ans
  • __________Célébrités____________?

    Pourquoi les Spice Girls ont elles plus de pilules que d'aspirine dans leur sac ? - Parce qu'elles se servent beaucoup plus de leur cul que de leur tête. Pourquoi les Spices Girls mouillent? - Car les boys bandent ! Que fait Stallone devant son miroir ? - Il se rend beau ! Qu'est ce qui est long, qui... afficher plus
    Pourquoi les Spice Girls ont elles plus de pilules que d'aspirine dans leur sac ? - Parce qu'elles se servent beaucoup plus de leur cul que de leur tête. Pourquoi les Spices Girls mouillent? - Car les boys bandent ! Que fait Stallone devant son miroir ? - Il se rend beau ! Qu'est ce qui est long, qui pue la pisse et qui crie très fort ? - Le premier rang d'un concert de la star académie. Quelle est la différence entre tintin et milou ? Ben milou n'a pas de chien ! Pourquoi dit-on que Vanessa Paradis est une station-service? Parce ce que les jambes, c'est super, la poitrine c'est ordinaire et la tête c'est sans plomb ! Sur quelle célébrité peut-on faire de la mobilette? Vincent Mc Doom parce que Vincent macadoooooomm. @Mademoiselle au lieu de rouspéter corrige tes fautes _LOL_
    8 réponses · Blagues et humour · il y a 7 ans
  • Toto mange très salement...?

    Toto mange très salement, alors son père s'écrie : - Mon fils, tu manges comme un goret ! Sais-tu au moins ce qu'est un goret? - Ouais p'pa ! C'est le fils d'un cochon...
    Toto mange très salement, alors son père s'écrie : - Mon fils, tu manges comme un goret ! Sais-tu au moins ce qu'est un goret? - Ouais p'pa ! C'est le fils d'un cochon...
    10 réponses · Blagues et humour · il y a 7 ans
  • Un peu de blondes pour commencer l´année?

    C'est une blonde célibataire qui est en manque de sexe et qui va dans un sex shop pour acheter un god, elle arrive devant le vendeur et lui demande ce qu'il a de mieux, le vendeur : - Le meilleur god que j'ai en vente est le zizi vaudou, vous prononcez deux fois de suite son nom puis l'endroit où vous voulez qu'il aille et il y... afficher plus
    C'est une blonde célibataire qui est en manque de sexe et qui va dans un sex shop pour acheter un god, elle arrive devant le vendeur et lui demande ce qu'il a de mieux, le vendeur : - Le meilleur god que j'ai en vente est le zizi vaudou, vous prononcez deux fois de suite son nom puis l'endroit où vous voulez qu'il aille et il y va tout seul. La blonde septique demande de le tester, alors le vendeur sort l'objet de l'emballage et le pose sur le comptoir. La blonde dit alors : - Zizi vaudou ! zizi vaudou dans ma main ! Et le zizi vaudou va directement dans la main de la belle blonde, elle l'achète donc et une fois arrivée dans sa voiture décide de le tester plus sérieusement et dit! - Zizi vaudou ! zizi vaudou entre mes cuisses ! Et le zizi vaudou s'exécute aussitôt. Quelques kilomètres plus loin, un agent de police voyant la voiture de la blonde arriver en zigzaguant décide de l'arrêter. L'agent de police : - Vous ne roulez pas droit madame, je vous pris de bien vouloir vous soumettre à un contrôle d'alcoolémie. La blonde lui réplique - Je n'ai pas bu monsieur l'agent c'est à cause du zizi vaudou ! L'agent de police n'aimant pas que l'on se moque de lui renvoie : - Zizi vaudou ! zizi vaudou mon cul ! -------------------- c'est une blonde qui passe son permis de conduire. Elle arrive à un feu rouge et s'arrête et au bout de 5 minutes son moniteur lui dit : - c'est vert!! La blonde ne bouge pas. Le moniteur commence à s'enerver et lui dit : -c'est vert!!! et la blonde répond : -Euh...je sais pas moi...une grenouille? ------------------------------------ Raymond reçoit un coup de fil de sa blonde préférée, Gloria qui, visiblement, a quelques problèmes : - J'ai besoin de ton aide, Raymond. - Qu'est ce qui se passe ? interroge celui-ci. Gloria : - J'ai acheté un puzzle mais c'est trop dur. Pas une seule pièce ne correspond ! - Il est censé représenter quoi, ton puzzle ? demande Raymond. - Un grand coq qui chante. Raymond, bon prince, accepte de venir l'aider et arrive un quart d'heure plus tard chez la jolie Gloria. Ravie, elle le conduit a la cuisine ou toutes les pièces sont étalées sur la table. Raymond jette un oeil et dit : - Gloria, range les cornflakes dans la boite...
    6 réponses · Blagues et humour · il y a 7 ans
  • Une blague de tourisme ?

    Tous les ans, l'abonne du bistrot du coin part en voyage pour decouvrir le monde et visiter les pays lointains . A son retour, autour d'un verre, il doit forcement raconter aux copains les merveilles decouvertes en terre etrangere . L'annee derniere, c'etait en Grece . Et comment elles sont les hellenes questionnent ses copains de... afficher plus
    Tous les ans, l'abonne du bistrot du coin part en voyage pour decouvrir le monde et visiter les pays lointains . A son retour, autour d'un verre, il doit forcement raconter aux copains les merveilles decouvertes en terre etrangere . L'annee derniere, c'etait en Grece . Et comment elles sont les hellenes questionnent ses copains de bar . Oh ben oui ...repond-il vaguement . Il rentre chez lui et se precipite sur le dictionnaire .Hellenes : habitantes de la Grece . L'annee suivante, c'est en Egypte . Meme scenario . Et comment elles sont les cairotes ? Il se sauve pour se precipiter sur le dictionnaire . Cairotes : habitantes du Caire . Je ne me laisserai plus avoir se dit-il . Le lendemain, suite du voyage en Egypte . Et comment elles sont les pyramides demandent curieux et insatisfaits les potes de pots Les pyramides ? toutes des salopes repond fierement le voyageur Tartarin .
    3 réponses · Maroc · il y a 7 ans